Сейчас нахожусь в каком-то лабиринте. Нет, это не оттого, что слишком много думаю. Хотя, фиг знает, отчего. Нет, конечно же, я знаю, но боюсь в этом признаться. По крайней мере, сказать ему это в лицо я сейчас точно не смогу, потому что люблю. Но мне надоело то, что сейчас происходит.
Мне надоело, что я существую для того, чтобы было, кого потрахать, что пожрать и чтоб в квартире всегда было чисто. Меня реально достало то, что мне никто не дарит розы без повода и по поводу тоже, не приносит кофе в постель, да что там кофе и розы, мне даже не говорят спокойной ночи, доброе утро, приятного аппетита. Я понимаю, он не романтик, и вырос в пусть и обеспеченной и интеллектуальной, но беспардонной пофигистичной семейке, где все валяется в куче, и вещи, и чувства, хаос и запустение везде, но разве это позволяет вытирать о свою женщину ноги?
И еще меня, конечно, заебывают ключи в ванной, грязные носки под кроватью, шапка на кухне, грязная посуда в комнате и шариковая ручка в коридоре. И сам факт того, что я все это должна молча убрать. Как только я открываю рот на то, что не фига ходить в уличной обуви (нет, не в такой форме, а "милый, разуйся, пожалуйста, я же не зря убираюсь") на кухню хлебнуть чайку (вспомнил он, надо же! Когда предлагаю попить со мной чаю, так хрен) перед выходом, что ключам не место в ванной, а носки нужно класть в стиральную машинку, начинается война. И непонятно, почему я должна это хавать. Когда однажды я заикнулась, что мне не хватает романтики и хочется иногда букетов роз без повода, мне предложили собрать вещи (наорав при этом, что я не имею права никого критиковать и больно толкнув). Ибо "мне не 15, и я уже не изменюсь". Ну ясен хрен, в 33 люди не меняются.
При всем при том я знаю, что он меня любит. Но любовь эта не такая, какую я хочу. И дело не в цветочках, не в добром утре и т.п. Дело в том, что он всегда как бы дистанцируется он меня, когда я ему предлагаю поесть, он никогда не хочет, я иногда перегреваю по 3 раза еду, то есть мы не едим вместе, мы никогда почти не ложимся спать вместе, он постоянно ночи напролет за компом (и вот сейчас, а мне ничего не остается, как оккупировать лаптоп и тоже закрыться, потому что спать я не могу, настольная лампа или торшер ему, видите ли, тускло светят, надо при шестилампочной люстре ночью играть в комп обязательно). И эта дистанцированность проявляется еще и в том, что, мол, "это твои проблемы". То есть я уже поняла, что мои проблемы этот человек решать никогда не будет, что бы ни произошло.
Когда мне удалили зуб мудрости и я не могла ни есть, ни пить, только лежать в кровати и плакать (у меня зубы мудрости не прорезавшиеся, больно очень, когда разрезают десну и потом заморозка отходит, плюс у меня еще аллергия на все без исключения зубные анестезирующие препараты и на все обезболивающие, так что это 100% не мои капризы, а жестокая реальность), а у кролика закончился корм, мне пришлось идти (я даже говорить не могла) за кормом в таком состоянии - мол, твой зверь, ты его и корми. Или вот, когда я еще писала диплом и у меня не было лаптопа. Времени на диплом было в обрез, а он играл в комп и говорил, что если мне не хватает времени, так я сама виновата, что не рассчитала, и что комп он не отдаст мне в назидание, чтобы впредь я все планировала. Нет, вы понимаете, диплом горит, а он "в назидание" блять! А не потому ли горел диплом, что я обустраивала новую квартиру - вопрос риторический? 
Чувствую, что мне всю жизнь все придется тащить на своей хребтине. Я так всегда и делаю, но, спрашивается, зачем тогда мужик, если что при нем, что без него - все одинаково? Если, в силу того, что он может обойтись без ужинов в ресторанах по выходным, а я нет - его выражение, я сама плачу за эти ужины, а также за такси обратно, за свою косметику (да, конечно, я же могу без нее обойтись или купить лореаль вместо герлена), за свои шмотки (я же могу обойтись без третьих джинсов и второй шубы), за корм кролику и попугаю (это же мои звери), за свою любимую земляничную зубную пасту сплат (от мятного колгейта же у меня зубы не выпадут), за шоколадку и чипсы в супермаркете (я же могу обойтись нормальной едой)? 
Вы прикидываете, какой дурдом - пошли мы вдвоем в магазин, покупаем кучу продуктов (и да, если я иду одна в магазин, а такое бывает через раз, то вся еда за мои деньги), он откладывает на ленту отдельно мои чипсы/шоколадки/газировку и я за них отдельно плачу (при этом его пиво и энергетики за вредные продукты не считаются)? Да еще и, если покупаем больше одного пакета еды, то остальное (хоть 2 пакета!) несу я, сорокапятикилограммовая полутораметровая девочка на шпилечках, он, здоровый плотный мужик ростом 178, из принципа (его слова) не может нести больше одного пакета, и то я еще "должна сказать спасибо, что не пошла в магазин одна и вообще не тащу сразу все"! 
Это все, конечно, от семьи, у него всю жизнь мать сама по себе, отец сам по себе, хоть формально они ни на день не разлучались со дня свадьбы, но меня внатуре заебало оправдывать его эгоизм этой всей чепухой. Так что же меня держит? Хрен знает. То, что он замечательный любовник, наверное, не перекрывает всех его минусов.
В общем, я не знаю, что будет дальше, думаю, посмотрю до лета (у меня сейчас, не буду вдаваться в подробности, сложный период, и если еще сейчас разъезжаться, то я вообще с ума сойду), а там посмотрим. Я его не изменю, но, может, хоть сама привыкну (а надо ли мне оно)? Или в пень такой расклад? Время покажет, наверное.
Мне не хочется думать, что дело во мне, что это я зажралась, как говорит моя подруга, ведь он не пьет, не бьет (ну если не считать тех пары раз, когда я улетела от толчка аккурат в дверной косяк и когда меня вжали в деревянное кресло до синяка на предплечье, а еще разбили мою чашку вдребезги и вырвали почти все волосы на затылке, ткнув меня при этом несколько раз лицом в осколки - и это (чашка и волосы) за то, что я два раза, потому что после первого раза реакции не было вообще никакой, с интервалом в пять минут сказала про им же попрошенный чай "зайчик, твой чай скоро остынет, может, попьешь или тебе принести за компьютер, или позже еще раз заварить?" - я, кстати, после этого случая чуть не вызвала милицию и долго рыдала, собирая вырванные прядки волос, и почти собрала вещи, и надо ли говорить, что осколки собирала тоже я), не изменяет и деньги от меня не прячет - ее выражение. Но что-то в этом не пьет/не бьет я не вижу ничего хорошего, это просто на уровне "так должно быть, чтобы не было плохо", а не "так должно быть, чтобы было хорошо". Какое-то сомнительное счастье, смею доложить.
Короче, чует моя жопа ближе к лету кучу приключений. Если будет надо, и если мне будет очень плохо, я смогу начать все заново. Да, мне будет больно, но если опухоль не вырезать, она убьет организм. Я слишком хороша - умна, сильна, красива, - для того, чтобы меня кто-то подавлял, да еще так грубо и бесцеремонно, как бы это пафосно сейчас ни звучало.
Ах, да, я еще и громко стучу по клавишам, вот ведь трагедия века.
И прошу прощения за душевный стриптиз.