Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку
Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!

Признание химика в любви.
В порыве страстного броженья
я окисляюсь от тоски,
душа не выдержит давленья
и разлетится на куски...
Ты помнишь, плыли мы на лодке...
Тут H2О, там - небосклон,
в тот вечер, словно в царской водке,
я был тобою растворён.
Душой сливался я с тобою
(того не выразить в словах),
как окись кальция с водою,
как едкий натр и СО2...
Клянусь я фосфором и хлором,
что ты дороже мне всего !
Полна, полна любви раствором
пробирка сердца моего !


**************
Автоответчик известной психиатрической клиники

Здpавствуйте, Вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко)

Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма

Если у Вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3

Если у Вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните

Если Вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите
спpава от Вас оpанжевого кpокодила

Если Вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для Вас клавишу 5

Если у Вас депpессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все pавно ничего не
изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь

Если Вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение ... после сигнала?... или до
сигнала?... или во вpемя сигнала?... в общем, как Вам больше нpавится

Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду

Если у Вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас
все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем Вы



Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он русского-каратеиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и
он опять позвал русского добить брата. А потом Чукча подумал:
- Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.
И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и
хрип. Русский вышел и сказал:
- Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

* * * * *

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают:
- Hу как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться
приходится!

* * * * *

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливается.

* * * * *

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У
него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

* * * * *

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

* * * * *

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.


* * * * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября"
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

* * * * *

Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается
Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

* * * * *

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает
несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?

* * * * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание
гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский
спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его
унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США,
второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только
третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди
шляпками вниз.

* * * * *

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча
три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!

* * * * *

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый
виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Hажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Hажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!