Я хочу немного поговорить о себе. Мне достаточно редко удосуживается вести данную тему с моими друзьями, потому что я считаю это верхом себялюбия. Но сейчас..,сейчас мне просто наплевать , что это нескромно.

"А ведь себя надо любить."(с.)





Я, к сожалению, не помню, кто это сказал, но кто-то очень умный: «Самый прочный роман – это роман с самим собой».

Можно ли считать это письмо не отправленным, если я одновременно являюсь отправителем и адресатом? Это тот случай, когда не отправленное письмо все же будет доставленным, так как, к моменту, когда я его допишу, оно уже будет мной прочитано.

О чем я хотела себе сказать? Я хотела подвести какие-то итоги… Я последнее время много думала о прощении. О прощении тех, кто запомнился своими обидами. Это так правильно – прощать людей. Но я пришла к выводу, что это не мой вариант. Как я могу простить тех, кого нет рядом? Зачем мне прощать тех, кто не просил моего прощения? Для того чтобы показать, что я выше мирских обид? Да мне плевать, что они там думают на счет того, выше я или ниже. Я не хочу никого прощать, я вообще не хочу как-то взаимодействовать с этими персонажами, даже на мыслительном уровне. Поэтому я хочу их забыть. Просто забыть, запомнив только уроки, которые эти люди мне преподали. Кстати, за эти уроки я им очень благодарна. Жизнь покажет, насколько хорошо я их усвоила.

Так кого же я тогда должна прощать? Я же вообще никому ничего не должна, ровно, как и мне никто ничего не должен. Но есть исключение. Я – исключение. Я должна самой себе, в оба направления, от меня до меня и обратно.

Если быть честной с самой собой, что не всегда дается легко, все обиды и всю боль я причиняла себе сама. Когда ты хочешь себя обидеть, жизнь посылает тебе инструмент – человека, способного выполнить эту функцию. Таким образом, я пришла к выводу, что простить я должна себя.

Я хочу попросить у себя прощения за то, что не всегда себя слушала, за то, что не всегда была верна своим ощущениям. За то, что пыталась изменить себе и изменить себя, за то, что настолько себя не любила, что позволяла находиться рядом с собой нелюбящим и нелюбимым. Я прошу у себя прощения за то, что твердила «Людей надо принимать такими, какие они есть», не задумываясь о том, что не всех людей надо принимать. Я всегда все делю на свое и чужое, этому нас обучают еще в детстве. Так вот, надо было принимать только «своих» людей, а не всех подряд «чужих» и, уж точно, не «общих»!

А «своих» чувствуешь сразу – с первого взгляда, звука, буквы. Я помню каждый первый взгляд, который давал мне обратную связь «это мое», он ни разу меня не подвел. А я все пыталась присмотреться к «чужим». Пыталась в каждом найти что-то хорошее. А зачем мне «что-то хорошее», когда в «моих» людях для меня все хорошее. Даже черты, которые они считают своими недостатками, являются неотъемлемыми и любимыми особенностями. Их так легко принимать.

Я хочу простить себя за то, что заставляла себя делать то, что мне не давалось легко, забывая о том, что если что-то тебе жмет, значит, размер не твой. Все, что дается через силу либо не твое, либо еще не пришло его время. Лень – это тоже защитный механизм, иногда он помогает экономить энергию на ненужных делах и людях, без которых можно обойтись. Иногда, он просто сигнализирует о том, что ты на пределе и пора отдохнуть. Я не видела людей, которым лень тратить время на любимого человека или любимое дело. Я прошу у себя прощения за то, что боролась с ленью и ругала себя, когда она побеждала.

Я прошу у себя прощения за то, что боялась и за то, что считала себя трусихой. Страх, как и лень, может предостерегать от ненужных действий, так что я прощаю себе страх, как предостережение. У всего есть крайние точки. Отрицательная сторона страха – ступор. Я благодарна страху, который заставлял меня двигаться в нужном направлении и прощаю себе страх, который загонял меня в угол. Главное - научиться различать две эти крайности.

Я хочу простить себе свои ошибки, в надежде, что после этого они меня отпустят. Не навсегда. Я знаю, что человек, который умеет себя ненавидеть, будет к этому возвращаться, совершая ошибки, осознавая их и обвиняя себя. Это мой роман с самой собой, моя любовь-ненависть, мое самобичевание и мой нарциссизм. Никто не сможет отнять у меня этого. Я никому этого не отдам.

Я буду испытывать весь спектр чувств к самой себе, так же как и к окружающим людям, если во мне будет возникать такая потребность! Я не обделю себя ни призрением, ни восхищением. И главная моя задача – научиться себя за это прощать.

Прости меня, Я… - Я тебя прощаю…- Взаимно!