[604x403]


Попробуй меня почувствовать
E-mail

Я не буду говорить тебе привет. Я просто хочу к тебе обратиться, хочу, чтоб ты меня выслушал. Выслушал все, что я скажу, весь мой бред. А это именно бред. Почти сумасшедшего, а может и не почти, я точно сказать не могу, потому что иногда мне кажется, что я немного не в себе, т.е. немного с ума сошла. Просто сейчас полночь, завтра тяжелый день, конец учебной недели, мне надо спать. Но я не хочу, это правда. В моей голове ворох мыслей. Я включила компьютер, мне надо сказать. Не могу смириться с этим потоком сознания, только высказаться…
Я пошла на кухню, нашла в холодильнике колбасу и как голодная, отрезала от палки три огромных кусища. Оторвала хлеба с черной корочкой, почему-то обратила внимание на то, что хлеб именно с черной корочкой, мне так захотелось и не как иначе. Теперь ты будешь яснее сознавать мое состояние. Попробуй меня почувствовать. Сколько бы я отдала за то, чтобы знать твои мысли, твои интересы, то, чем ты живешь…
Но это невозможно. А продолжать в том же духе невыносимо. Я не могу, слышишь, не могу. Я стучу по клавишам, а пальцы не слушаются, как-то не по тем кнопкам попадают все. Это нервы. Хорошо, что у меня есть word и я могу исправить ошибки, иначе ты бы ужаснулся, а может быть, еще лучше осознал мое состояние. Просто со мной происходит то, чего давно не было. Хочешь, я расскажу тебе, чем живу сейчас. Но, боюсь, как бы ты не уснул от нудности моего бытия, существования, не хочу называть это жизнью. Жизнь должна быть красочной, а в моей красок нет, просто потому, что в ней нет тебя. Нет тебя и нет красок, потому что нечего раскрасить в яркие цвета. Я встаю утром и кое-как заталкиваю в себя завтрак, хотя знаю, что, придя в институт, непременно захочу есть снова. А потом я «учусь», хотя не понимаю, когда именно происходит самый момент моего образования, ведь дома я к парам практически не готовлюсь, за исключением зачетных заданий, но бывает, на меня находит озарение, и я рвусь отвечать, даже когда не спрашивают. Знаешь, у меня репутация хорошей девочки, все преподаватели относятся ко мне хорошо, хотя я не сильно и расстаралась. Возможно, я могла бы быть отличницей, если бы не ленилась…
А после института мне дорога только домой, потому как больше некуда. Я не тусовщица, хотя гулять я люблю, но погода сейчас безобразная, поэтому могу пойти только домой или к подруге. Но валить на нее весь такой вот ворох моих мыслей нельзя, у нее ворох таких же своих, что же с нами будет, если нести всякий бред друг другу без всяких ограничений. Ясно одно, долго мы не выдержим.
Ты не поверишь, хотя нет, верь всему, потому что сейчас я не вру. Так вот, я не знаю почему, но поддерживаю переписку с моим бывшим одноклассником и, по совместительству, парнем. Я знаю все его недостатки, но думаю о нем, вспоминаю, но это как привычка дурная, которую осознаешь, а исправить себя сложно. Так вот я успокаиваю себя тем, что он у меня вместо запасного варианта, на случай, если совсем не с кем будет сходить в кино, ведь он мне не откажет никогда, и я это хорошо усвоила. Просто он на что-то надеется где-то в глубине души. А может и нет, но первая мысль мне нравится больше. Пусть это льстит моему самолюбию, девушкам это позволено.
Но мысли о тебе - совсем другое, совсем, понимаешь. Я как о тебе вспоминаю, так сердце сжимается то ли мучительно, то ли от радости, что вспомнило о тебе. Я не могу адекватно осознать себя в этом случае. Мне очень сложно. Я думаю о тебе, вспоминаю тебя, мне хочется узнать, как ты, как твоя жизнь. А знаешь что самое смешное и самое трагическое для меня? Ведь может случится так, что у тебя есть девушка… Это самое страшное, что сейчас мне приходит на ум… я холодею при мысли об этом, при одной только мысли, представь, что со мной сталось бы, если бы ты попался мне на глаза, когда был с ней??? Наверное, я в тот же миг умерла бы, но не физически, а душой, ведь она тянется к тебе так сильно, что, боюсь, порваться может… Смешно я сказала? Кажется да, но ты меня прости, ведь это мой бред. Но бред настолько искренний, что дальше не куда. Ты сам подумай, каково мне будет. Это что-то страшное и очень печальное, бесконечно печальное. Я прошу тебя, не допусти этого. Слышишь ли? Не допусти, я боюсь. Я слабя, я такая слабая, не смогу держаться. Буду плакать, сознавая при этом всю глупость и безнадежность этих слез. Ты и не узнаешь о них, но мне будет страшно. Я трусиха. Я боюсь, что мы с тобой так никогда и не будем вместе, просто не будем вместе, а останемся как сейчас - совершенно отдельно, совершенно никак. Вот я видела тебя недавно, а ты и не заметил, но с того дня я опять потеряла покой. Опять думаю о тебе, ничего с собой поделать не могу.
Душа моя исстрадалась, не может она больше.
НЕ верю, что и дальше будет все так продолжаться, что-то должно произойти. Я в это верю, как только умею сильно.
Я хочу перемен.
Я хочу перемен к лучшему, я тебя хочу, чтоб ты был мой.
Бред! Бред? Бред. Бред… Я предупреждала…
Бред, но ничего поделать с собой не могу.
Посмотри на меня и пойми все, что я тебе написала, прочти в глазах моих тоску по тебе, пойми.
Как хорошо, что я тебе все это честно написала, и как плохо, что ты этого не прочитаешь, ведь не отправлю я тебе это письмо, оно останется у меня до лучших, а может и худших времен.
Просто приходи, дай посмотреть на тебя, заглянут в твои глаза и найти в них ответы…