Медицинское.... jokes

[418x454]

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
 Врач: - Алле!
 - Алле! (мужской голос).
 Врач: - Ты кто?
 - Муж!
 Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

 
 - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
 - Раздевайтесь!... Разделись?
 - Да!
 - Одевайтесь.
 - А как же...

 - Все нормально. Слух в порядке.

 
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
 
 Психотерапевт пациенту:
 - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
 - Нет.
 - Ну вот и прекрасно.
 
 - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 - Вы запомнили эти места?
 - Да, конечно!
 - Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
 - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
 - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

[600x334]
 
В кабинет врача входит девушка:
 - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
 - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
 - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
 
 - Больной, какой у Вас рост?
 - Метр семьдесят, доктор.
 - Я не доктор, я столяр!
 
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
 - Болит?
 - Нет
 - Маленький?
 - Нет!
 - Слишком большой?
 - Да нет же!!!!
 - Так что тогда?
 - Правда хороший?
 
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
 - Слушаю вас.
 - Здравствуйте, это регистратура?
 - Это морг.
 - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
 - Ничего страшного, мы подождем.
 
Стоматолог:
 - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
 
Доктор, я люблю свою лошадь.
 - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
 - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
 - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
 - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
 
Женщина звонит диетологу:
 - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
 - Почему вы так решили?
 - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
 - И что же они вам сказали?
 - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Врач пациенту:
 - Когда мочитесь, горит?
 - Не знаю, я не поджигал.
 
Женщина приходит к врачу:
 - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
 - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно  подходить, посоветуйтесь с семьёй:
 - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
 
Звонок в "Скорую":
 - Помогите! У моей жены начинаются роды!
 - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
 - Hет, идиот, это ее муж!
 
В психушке крик из палаты:
 - Я посланник бога!
И крик из другой:
 - Я никого не посылал!!!

[600x400]
 
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
 - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
 - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
 - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
 
Дамочка у сексопатолога:
 - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
 - Ну, выйдите замуж.
 - Я замужем.
 - Ну тогда заведите любовника.
 - Уже шесть.
 - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
 - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
 
 "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
 
Доктор, я никак не могу поср#ть.
 - А сколько вам лет?
 - Восемьдесят один.
 - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?
 
Доктор пациенту.
 - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович:
 - Ой, а кто это такой?
 - Наш паталогоанатом.
 
Пациент приходит к врачу:
 - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
 - Та дох#я... но нах#я?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
 - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
 - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Звонок по телефону.
 - Добрый день, скажите, я в морг попал?
 - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
 - Нет, просто подтяжки были перекручены!
 
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
 - Как тебя зовут?
 - Катя.
 - А сколько тебе лет?
 - Скоро шесть будет
 - Ути, какие мы оптимистичные
 
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
 - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
 

Приходит девушка в аптеку:
 - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
 - Вы хотите сказать - аспирин?
 - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
 
 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
 - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
 - В порошках или в таблетках?
 - В мешках. Вагоны будете разгружать!
 

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
 - А какая связь?
 - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
 
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
 - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:
 - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
 - Да, да, он мне так и сказал:
 
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел  себя еще хуже!
 - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
 
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
 - Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
 - Вы курите?
 - А что, пахнет?

Прибегaет мужик к доктору:
 - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
 - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
 - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
 - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
 - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
 Доктор, закатывая глаза:
 - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

 - Кaкой именно?
 - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
 
Операция в украинской глубинке.
 Врач:
 - Сестра, наркоз.
 - Какой?
 - Местный.
 - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
 
Доктор, как мои анализы?
 - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
 
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
 - Так, место рождения Наполеона, семь букв.
 Поворачивается к одному из психов:
 - Слышь, Наполеон, ты где родился?
 
Доктор, я буду ходить?
 - Только под себя.
 - А плавать я смогу?
 - Сможете, если будете много ходить.

(С)