Порой у меня состояние глубокой депрессии, хотя на самом деле это не так, я сижу глядя в пустое место, я летаю где то далеко от родного места, я не в своем теле, я непонятно где, в пространстве, а тело лишь физическая оболочка, что осталась, но ведь я не в депрессии. Я сжимаю голову руками с мыслями о том, о чем мои мысли. И когда я думаю об этом, замечаю что там просто ветер, в голове, которые так и ищет какое то дерево, чтобы за него можно было зацепиться, но не находит. Как то там совсем пусто. Я каждые 5 минут меняю свои решения по поводу моего мужчины, моего отношения к жизни и виденья на мир. Я просто терпеть не могу свое не постоянство. Я хочу определенности, но она где то там же, где и я сама, в неизвестности. Я полагаю что когда я смогу просто усесться в своем теле, тогда и пойму что мне делать дальше и как поступать. Но мне нужен стимул, а там лишь фраза «это временно» и «нужно подождать». Если ждать слишком долго, моя неопределенная душа улетит настолько далеко, что потеряет связь с миром, порвется та ниточка которая связывает меня с моей оболочкой. Сколько еще ждать, и вопрос по главнее, выдержу ли я это время ожидания? И опять отправляю эти мысли куда то в космос, ожидая получить ответное письмо из ниоткуда. Но ведь его не будет. Хотя иногда озарение приходит ко мне просто при рассмотрении сложившихся ситуаций подобным образом.