Не писала с возвращения домой и в общем то и нечего.  За пол года 1 раз встретилась с Владимиром-не лучшая [274x500]встреча, он пьян, секс так себе, родители его мешали, и что то не приятное осталось от встречи. 1 раз встретилась с Дмитрием из Ерзовки. Встреча стандартная-он заехал за мной на машине, купили пива, поехали к нему в гараж, чуть выпили, покурили, он начал магнитолу новую устанавливать в машину, а я следила за своим состоянием не в силах адекватно поддерживать разговор, мы допили пива, меня приодпустило и мы поехали к нему домой, он искупался и занялись сексом.Поняла чем мне чисто физически с ним больше нравится-очень жесткий член, как кость было ощущение. Утром,точнее к обеду он меня отвез домой. Больше не виделись, один раз под алко я ему в вк задала вопрос, встречается ли он с кем то, ответ короткий "да". Это в общем мало что меняет. На каждые воходные я ездию к Михаилу с ночевкой. Как друг он хорош, но и в этой дружбе что то не так. Я себя все равно чувствую одиноко. Работу не ищу,хотя иногда просматриваю вакансии, в основном из-за мамы. На море ехать совесть не позволяет снова брать деньги у матери. Хотя я думаю о Крыме, в частности о Севастополе. Возможно это из-за того что туда уехал Сергей Фотькин. И почему то мои мысли цепляются за этот факт. И сейчас я не чувствую ни настоящего, ни будущего. Если раньше я точно понимала, что мне надо ехать на море или наоборот, чувствовала что то удерживает в Волгограде и нужно остаться здесь, то сейчас ничего, пустота. И я немного изменилась, не думаю что в лучшую сторону, стала более пессимистически безразличной, немного ханжой и замечаю проявления новых страхов, брезгливость. Секс что то совсем потустроноее для меня, избегаю, отталкиваю всех желающих познакомиться, никому больше эро фото не шлю, да в общем и не делаю. Какой то азарт, любовь к жизни, оптимизм ущел.

Знаю, так долго жить нельзя. Вес около 90 кг уже. Ходить стало тяжеловато. Надо как то все круто менять, резко и с разгона, чтоб как можно дальше уйти. Но мои порывы через 5 минут уходят после попытки начать. Что то меня блокирует, не позволяю себе делать то что надо, то что полезно. И...мне кажется я начала глупеть, мысли путаются, или вовсе не появляются-нет реакции иногда. Память еще чаще подводит, в мелочах в основном, но часто... Цели нет, я знаю как лучше было бы, но не хочется ничего делать, нет мотивации, я вообще ничего не понимаю, что в жизни происходит\не происходит