Список того чего от меня хотели:  [253x337]

Мама-  чтоб у меня была семья, дети, достойный муж, которого я сама выбрала, любила (А чем Дима хуже? Наверное он не достаточно веселый и общительный, потому я его отрицаю). Она  хочет, чтоб я была обеспеченной, сама зарабатывала или муж. Вывод: я иду против Димы, потому что моя семья против него, он "не достоин меня". А что считаю я? Если он начнет больше зарабатывать, станет смелее и общительнее, то буду более открыто с ним...дружить... Мужа все равно другого ищу, я другие гены и внешность хочу детям передать.  Детей для себя же.

Папа- долго думала, не знаю, думаю он хочет, чтоб я просто жила, была умной и хорошей.

И главное, родители хотят, чтоб я была В БЕЗОПАСНОСТИ, все неизвестное-опасно, но потом то они привыкают.

Тётя- чтоб была похожа на нее, хорошая хозяйка.

Катя- чтоб нашла себя, творила (надеюсь что так).

Бабушка- чтоб богато жила, была самостоятельной и куда-нибудь уехала в лучшее место.

Томара- чтоб в семью богатого мужа привела.

Ксеня- работай, не спи.

Алёна- чтоб была рядом с ней.

Общая картина: Я, взрослая, и так похожая внешне на тетю, стою с респектабельным мужчиной, который не пьет, а работает постоянно, в [288x377]большом доме, но с глухим забором и зарешетчатыми окнами, В руках по ребенку, все время ими занята, на выходных совместный выгул детей с Аленой. 

Часть 2. Адская работа: Большой офис, куча народу, все говорят по телефону, рабочий стол мизерный, на нем нельзя никаких личных веще держать, на компьютере есть доступ ТОЛЬКО к рабочей программе. Надо что то продавать. Оклад минимальный, зарплата от продаж зависит, по принципу холодных звонков. На работу нельзя ни на минуту позже приходить, как и уходить раньше. Нет зоны отдыха (офис 101 отель описываю!), ведется соревновательный принцып работы, 100 худших веселят как либо способом офис(типа танец или позорная песня), да и если 100 лучших победный танец исполнят для меня не лучше вариант. Чем то на брокерскую организацию похоже с элементами творчества)))

Райскую работу не смогла продумать, шла от обратного. Толькоеесли офис, то личный уютный закрытый кабинет. Никаких продаж и лишних звонков, саободный обед, поиход на работу в 10 +/- 1час, уход в 5-6. Чем буду заниматься-понятия не имею. Если администратором в собственной минигостинице на каком то красивом острове, то у меня будет человек что всеми организаторскими вопросами занимается, я не хочу в эти проблемы вникать. Мне кажется мне проще иметь какое то свое здание, сдавать в аренду, например тренажерный зал. И опять же свой кабинет.

Часть 3.  В возрасте наверное 5 лет, подруга Эльза у меня своровара куклу, и мне не удалось это доказать, она убеждала, что это ей родители купили. Потом в те же года Тимур разбил лампу у нас дома и снова поверили ему, что это я сделала, мне было обидно что я такая хорошая, а мне не верят. С началы школы я не могу за себя постоять, ответить на оскорбления и унижения. Я слабая и виню себя. В классе 6-7 я не пошла в ДЮЦ заниматься живописью, хоть меня и хвалила  рекомендовала моя преподавательница, Я испугалась, отговаривалась, что типа туда поздно ходить, занятия в 8 вечера... В 20 лет  я не расставалась с Ваней, потому что я не уверенна в себе, думала что больше никого не встречу, НО, когда все расстались я наверстала упущенное и полностью отыгралась (уже около 40 интимных контактов было). В 23 года- не смогла взять себя в руки, когда успех был близок в плане диеты, последовал срыв, депресняки и по сей день. Я разочарована и зла на себя. Я пыталась бороться, но я уже не верю в себя, просто не выходит это все сделать.  [285x230]

Задание "переиграть прошлое": Я вернулась после вкусного ужина от Алёны, покачала пресс и поприседала перед сном. Утром выпила водички сделала яичницу с помидором и без масла. Покрутила час обруч, посидела в интернете  и пошла на пробежку, после нее съела творожок, вес 61, ну чтож, не вырос после того сытного ужина как я боялась, на следующее утро я делала лепешку и цельнозернового овса с яйцом, сварила кофе. Сходили с мамой по магазинам, я себе творога  и молока обезжиренного (еще цены на него не поднялись в двое) купила. В обед перекусила 1 яблоком, в 5 пошла на пробежку, после куриную грудку кусочек и кефир. Часов в 9 начала приседать и качать пресс, отжиматься. В 11 вечера взвешиваюсь и вес уже 60,4 (как и было до того празника живота). Еще неделю живу в том же ритме, иногда пропуская ужин и вот моя цель достигнута, я виду цифру 59,8 на весах, УРА! Внутри светится тепло, вздох облегчения...но это не все, я знала что увижу эту цифру, что этот день настанет и ставлю новую цель- 55кг и подтянутый животик. Пишу пост на Лире и довольная ложусь спать. Завтра надеюсь еще грамм 100 сбросить, планирую все....Занятия на износ, считаю калории и думаю что поменять, чтоб усилить эффект. Покупаю КЛА и докупаю Л-карнитин, на улице холодает, дождик, пора переходить на тренажерный зал, на силовые тренировки. За зиму достигну больших результатов. Тогда на день рождения сделаю тату как и обещала себе, и сохраню традицию (в 20 проколола ухо, в 21 еще одну дырку в ухе сделала, в 22 тату кошка и по плану  еще 2 тату на последующие годы планировала тогда и до сих пор хочу). Новое платье, фотографии. Я горда собой, я добилась, я стройная, бодрая, бегаю, уверенная в себе, я лучше. Я красуюсь перед Вовой и понимаю, что уже достойна больше, чем его, встречу кого хочу, потому что теперь верю, я заслуживаю красивого и обеспеченного, амбициозного мужчину.   [300x225]

Часть 4.  Я виню себя-это иллюзия. Слабость-это иллюзия. У меня не было силы? Было много внутрених конфликтов? Я боюсь успеха? Что достигну и скачусь обратно? Я заранее боялась праздников и встречи с Аленой, я заранее не верила в себя, что вечер вкусной еды убъет все результаты и я это и сделала. Уже были эти страхи, вот и конфликт, вот и на ситуацию все и свалила, нашла повод расслабиться, оправдать себя. а я просто боялась.

Упражнение, свалить вину на других:  Виню родителей, что не правильно кормили, и поощряли сладким,  но они думали что дают лучшее, проявляют любовь. Я виню любовь-она слепа и зла :) И вообще, почему у меня не было брата или сестры? Я б научилась делиться и думать не только о себе! Может тогда все было б иначе. Я б его\ее защищала и тем самым была б сильнее, стала общительнее, открытее. Может в новых условиях в подрастковом возрасте похудела и не поправилась, былаб более активной, жизнерадостной, было много приключений.  У меня появились бы общие с ним или ей друзья, знакомые. Всё, виноваты родители :) потому что они не любили друг друга, отец пил, мать не верила в него и не поддерживала. Каждый отдельно, сам за себя.

А еще у меня хреновый почерк! (вы не видете, но я то вижу, нихрена не понятно что написано, досочиняю и вспоминаю заново)- виню [300x225]учителей, родителей и бубушку, что не начали мной раньше заниматься, следить, я отлынивала и не старалась. Они должны были видеть, что я ненавижу школу, почему не помогли?  Я была закрыта уже от них и ото всех! Почему не выяснили причину? Бабушка только дарила подарки и кормила...зато свобода была... Я виню маму, она не любила отца, они не понимали друг друга, она кричала на него, а он не защищался, а только терпел и копил обиды и пил, каждый день, говорил, что работа тяжелая, но не все же там пили?  Просто он был обязан работать, содержать ребенка, а взамен ничего, не было благодарности, не ценили и не любили.  Я чувствую что семья держалась только ради меня и я им должна. У них не сложилась жизнь, я должна сложить свою.  Найти хорошего здорового мужа, воспитать замечательных умных и самостоятельных детей, дать им туже свободу, но и счастье, общение...научить быть сильными и не бояться. 

Я должна справиться с весом-это груз, проблема всей семьи, это наше общее, мы собираемся только на праздники и накрываем шикарные столы, радуемся еде и все.  Если я могу без еды-я могу и без семьи? Я не хочу покидать семью, но я могу создать новую и здоровую, по новым правилам, как и должно быть. Я реализую план моего идеального детства и родителей. Я это делаю для себя или родителей??? Для себя, ведь  если это переживу то избавлюсь от обид детства и подросткового возраста и тогда мое желание сбудется (в 5 классе начала меняться из за этого желания), получить все то чего не дополучила, быть счастливой, и отпустить, простить в итоге прошлое, все то чем была обделена по моему мнению: красота без лишнего веса и прищей,  отсутствие общения (я одиночка, вне группы), вера в себя, любви, силы. Я была обижена, считала что меня по жизни обделили, но я могу сейчас все изменить, получить! Осталось то немного.  И тогда я реализую свое потерянное время, "проживу" наконец свое детство и перейду на следующий более зрелый этап, там откроется следующая дорога. Что там будет? Еще не знаю, может напишу книгу, может перестану бояться публики и тут откроются варианты...