1. Считай себя фанатом 30 Seconds to Mars,то и есть эшелоновцем)
2. Не считай людьми не фанатов 30 Seconds to Mаrs и не эшелоновцев)
3. Безумно люби blаckberry(смородину),и ешь ёё всегда и везде!
4. Когда покупаешь бананы не клади их в сумку сразу, сначала, сделав вид что в руке у тебя не банан, а микрофон, бери у всех прохожих интервью!
5. Верь в НЛО и не опуская рук доказывай и доказывай что они нифига не зеленые! И что ты их видел и тарелка была не круглая, а треугольная!!!
6. Говори всем, что в совершенстве знаешь латину, и доказывай это словами Provehito in Altum!
7. Заведи кота, назови его Jared!
8. Если кот начнет гадить в тапки переименуй его в Shаnnon, и он перестанет!
9. Строй безнадежные планы по захвату мира Эшелоном!
10. Запишись в космонавты, в 2015 году можно будет на Марс слетать!
11. Доказывай всем, что психом быть почетно! То и есть Эшелоновцем!
12. Доказывай своим прокуренным друзям металлистам, что амереканская музика лучшая в мире!!Что нет прекрасней группы 30 Seconds to Mаrs! И что Мэнсон это не мужик, а гитара!
13. Остерегайся педовок! Они реально опасны!
14.Откажись от мяса! Ну просто так Jared сказал…
15. Коллекционируй фотографии 30 Seconds to Mаrs, с их глупыми выражениями лиц!
16. Глифы ,стрелки и треугольники! Вот теперь твоя истинная страсть! Белый, черный, красный теперь твои любимые цвета!
17. Заведи насекомое похожее на инопланетянина, назови его Jared!
18. В тревоге за свою жизнь – скорми Jareda коту, предварительно покрасив в розовый!
19. Изображать из себя Shennona и Jareda вместе с подружкой очень прикольно! И не надо драться за роль Jareda! Leto много не бывает!
20.Гитара в руках? С ужасно небрежно-пофигистским видом начинай наигрывать что-нибудь из 30 Seconds to Mаrs!
21. Люби blаcberry мать твою! Какая к черту аллергия?
22. Всем встречным гопникам с улыбкой говори "...Run away, run away...I will attack..." !
23. Вступай в заумные дискуссии с местной гопотой о проблемах человечества и внеземных цивилизациях!
24. Вообще цитируй 30 Seconds to Mаrs как можно чаще к месту это или нет.
25. Слушай 30 Seconds to Mаrs как можно чаще, желательно 24 часа в сутки!
26. Даже если твои соседи уже лучше любого эшелоновца знают тексты песен 30 Seconds to Mаrs
27. Если не можешь послушать 30 Seconds to Mаrs - пой их песни!
28. Если не можешь петь 30 Seconds to Mаrs - думай о них!
29. Доказывай своим не просвещенным друзьям что Jared Leto вообще Бог и в музыке он лучший, и что харизма от него так прет что смотреть на него можно вечно.
30.Говори о 30 Seconds to Mаrs со всеми! Даже если после очередного такого рассказа твоя жизнь будет под угрозой!
31. О чем бы ты не говорил с друзьями переводи разговор в сторону 30 Seconds to Mаrs! Ну и фиг что все твои окружающие знают наизусть биографию 30 Seconds to Mаrs! Вдруг забыли!
32. Твой ник в нете должен быть как либо связан с 30 Seconds to Mаrs!
33. Зарегистрируйся под разными никами на всех форумах 30 Seconds to Mаrs!
34. Пиши на этих форумах одно и то же
35. И фиг что все остальные пишут то же самое на протяжении множества лет!
36. Люби США!
37. Вот люби США и все!
38. Мечтай что уедешь туда жить!
39. В Лос-Анджелес!
40. Все твои тетради, конспекты и вообще любые записи должны быль украшены словом
30 Seconds to Mаrs!
41. Слово 30 Seconds to Mаrs должно встречаться не менее 10 раз на странице
42. Купи и прочитай все биографии 30 Seconds to Mаrs даже если они напечатаны на санскрите
43. Даже если тебя уже тошнит от всего этого
44. Смотри идиотские передачи про инопланетян типа- необьяснимо, но факт и фильмов BBC
45. Даже если тебя тошнит от них
46. Даже если ты засыпаешь на 5 минуте просмотра
47. Даже если это довело тебя до 3 стадии шизофрении
48. Рассказывай об услышанном друзьям! И вовсю доказывай что все это правда только потому что у ведущего были сильно добре глаза!
49. Скупай все журналы где как либо были упомянуты 30 Seconds to Mаrs
50. Даже если ради этого пришлось выписывать журналы из США
51. Даже если в них написано от силы 2 строчки
52. Даже если ты и так все уже знаешь
52. Из этих журналов делай стенгазеты и заклеивай ими все свободные участки в доме
53. Даже если это доводит до истерики тонкую душу мамы
54. 26 декабря,9 марта и 3 сентября теперь твои самые любимые дни в году и ты должен отмечать их лучше чем собственный др.
55.Купи гитару, склей ее скотчем и прыгай как Jared Leto (Мамин веник с изолентой тоже пойдет)
56.После тренировочных прыжков дома, выходи на улицу и прыгай на концерт к металистам, в конце любой из песен запрыгни на сцену и после этого спикируй на барабанщика, а если все же вместо веника в изоленте у тебя есть гитара, ты дерзок и смел-метни сей прибор в барабандерскую макушку.
57.Изничтож все свои фотографии с нормальным лицом
58.При виде верталета или самолета в небе, поднимай вверх руку и мани летающий аппарат к себе указательным пальцем; После того как летучка рухнит, начни наконец уже экспиримент ради которого тебя отправили на Землю!!!
59.И вместо того чтобы слушать 30 Seconds to Mаrs ты читал всю эту муть? И какой ты после этого фанат?