Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

- Девушка, переспите со мной за пять тыщ? - Нет - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Обещал довести до греха, но остановился на полпути.
Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить? - Отличный тост!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

-Вы слыхали - моя теща умерла! - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

-Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

-Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!" Пешеход: "Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб? - Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дорогу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....- Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.