Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ НАМ ПОЛЕЗНЕЙ ЛОЖКА МЁДА И ВОДА

http://a.kras.cc/2015/08/blog-post_13.html

ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ НАМ ПОЛЕЗНЕЙ ЛОЖКА МЁДА И ВОДА

[показать]
Медовая вода – это поистине потрясающее средство, которое доступно абсолютно каждому. Положительное влияние медовой воды на организм невозможно переоценить.
Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови.
Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.

Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.

Эффект медовой воды

Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет.
Проходят хронические насморки, бронхиты,разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем – через кишечник).
Противопаразитное средство.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы.
Происходит санация кишечника.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный эффект.
Нормализуется работа толстой кишки.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это
натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно

Уточнение, выловленное на просторах Яндекса:

Когда нужно пить медовую воду?

Обычно медовая вода пьется утром натощак, как только вы проснулись, и вечером перед сном. Будет еще лучше, если сначала утром выпить стакан простой воды, а затем через несколько минут стакан медовой воды. Вода должна быть комфортной температуры, какую вам приятно выпить залпом. Не бойтесь пить воду перед сном, она предупреждает появление отёков, потому, что разгружает почки. Самое главное – пить сырую воду, а не кипяченую. Это очень важно!

Именно сырая вода нужна нашему организму, потому что она "живая". Сырая вода – это любая питьевая не газированная вода, которая продается в магазинах, в бутылках, либо водопроводная вода, прошедшая очистку с помощью фильтра.
Кипяченая вода – это "мёртвая" вода, которая застаивается в нашем организме и провоцирует возникновение отеков.
--------------------------------------------------
http://a.kras.cc/2016/09/blog-post_913.html

ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ! ЭТО - ТЫ!


Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Ô Всяка клизма - знай своё место!!!
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Ô Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Ô Хирург – вооружённый терапевт
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Ô Геморрой не стоит свеч
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
Ô Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Ô Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ô Тяжело в лечении - легко в раю.
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!