Том копошится на крыше дома. Билл:
- Том, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли…..

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Командир:
- Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг - Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что - разбился?
Том: Да достал он всех - застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Том с Анной-Катрин едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Анна:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Билл вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал..

Сидят Билл и Том беседуют о жизни:
Том-Мой дом настоящий рай!
-В каком смысле?
-Я -Адам,жена-Ева,теща-Змея.

В самолете Георг блюёт в пакет. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым пакетом. Когда вернулась, видит, что все блюют, а он смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Том, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Парикмахер спрашивает Билла:
-Вас как подстричь ?
-Молча.

Приходит Том в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.-отвечает продавщица.
-А в продаже?

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
-У вас что,новый способ стрижки?
-Нет митер Листинг.Просто я ищу ножницы.

Билл на приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

На уроке химии:
-Маша,у тебя какого цвета раствор?
-Желтого.
-Пять,садись.А у тебя,Вася?
-Красного.
-Четыре , садись.А у тебя Том?
-Коричневого.
-Кол!Класс,ложись!!

Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит.Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Том?Охренел??!!
- Билл,Билл!Ты же сам сказал,чтобы я
притащил три пузыря,телку и гудеть
будем !!!

Сын плохо учится в школе,а дома говорит,что к нему придирается учитель.Наконец папа берет сына и едет с ним в школу.
-Почему вы придираетесь к моему сыну?-спрашивает он учителя.
-Придираюсь?-удивляется учитель.-Ведь он ничего не знает.Вот послушайте:
-Том,сколько будет трижды семь?
-Видишь , папа , он опять начинает!

Том ночью к Анее-Катрни пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Том:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Аннна, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Том как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Анна:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Том, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Лежат Том и Анна-Катрин в постели :
- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Билл-Георгу:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни. И получил мешок писем.
- И что в них?
- Одно предложение:"Бери мою!"

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Том.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до жопы...получилось 1 метр 12 сантиметров. я измерял

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Том с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Том",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Том тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Том.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Том снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

Том подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

Том- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Лежит Том в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь

Что было бы если бы Том родился раньше билла
У маленького Томмика забеременила мама,и он решил спросить чё у неё такой живот большой:
Том-Мама почему у тебя живот большой?
-потому что я 5 литров молока выпила
-А выпей ещё.
Ну делать нечего пошла на кухню выпила.Утром встаёт ,Том подходит к животу и говорит:
-ну что?Захлебнулся п@здёныш!

По пляжу с фотоаппаратом гуляет Билл.
- Молодой человек! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

На съемках клипа английской версии "Сквозь муссон"
Билл весь в нетерпении раньше всех приходит на съемку, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать сниматься Билл заскакивает внутрь и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
*Через две минуты*
Билл (в недоумении): "Слушай, а где камера, почему меня не снимают?"
- Зачем? – спрашивает пилот.
- Затем, что надо срочно снимать клип! У меня нет времени! Я же артист! У меня еще куча дел!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Том в армии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Том вложил в конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

В гостях у мамы Билла и Тома, просят показать фотографию новорожденных, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется гости. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Женский идеал для Тома:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Том звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как Билл купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!