Что же мне так плохо без тебя , без твоих глаз, без твоих слов. А без твоих губ я просто схожу с ума, я сто раз на дню вспоминаю, как ты меня обнимал, целовал. Мне приятно просто стоять с тобой рядом даже ничего, не говоря друг другу. От тебя исходит то тепло, которое согревает меня, я даже не могу передать словами те чувства, что рождаются в моём сердце в эти минуты. А разве вообще можно объяснить, откуда берётся свет искрящихся глаз, нежность прикосновения, щемящее сердце боль. Для чего-то это всё дано человеку, для широты чувств, для полноты ощущений, наверное, ещё для того, чтоб каждый имел возможность почувствовать, до чего же жизнь прекрасна, когда есть такие мгновения в ней, что остаются в памяти на всю жизнь. И вспоминая, их ты даже не понимаешь, откуда в тебе самой появляется желание жить, любить, делать добро. Ну, зачем мне эта боль, сама себя мучаю воспоминаниями о тебе. Не могу довольствоваться тем, что есть, хочу большего, хочу полноты ощущений, хочу жизнь полную радости, радости быть с тобой, иметь возможность видеть тебя каждую минуту, трогать твои руки, гладить твои виски, прикасаться к твоим губам, таким мягким и нежным, слышать твой голос. Можно с ума сойти, как я этого всего хочу. Почему в моей жизни каждый раз одно и тоже. Сначала эйфория любви, сумасшедшая страсть, сметающая всё на своём пути, до такой степени, что не возможно даже попытаться нажать на стоп кран, потому, что неминуемо произойдёт катастрофа. Где взять силы, чтобы научиться, с этим справляться, чтобы можно было самой управлять своими эмоциями, держать всё под контролем, но не умею я так. Не умею спокойно жить, для меня есть два состояния полноценной жизни, одно из них это страсть, любовь, сумасшествие, безумие, интрига, авантюра. А другое моё состояние это тоже безумие, только это уже другое, с болью со слезами, с депрессией, с ужасным настроением, с отчаянием, каждый раз нестерпимо больно Каждый раз оголённые нервы, каждый раз новая душевная смерть. Но я всё равно не хочу сдаваться, я буду бороться за свою любовь, я буду доказывать тебе снова и снова, что я лучше всех, что мои чувства к тебе совершенно искрение. Я докажу тебе, что ты не прав не принимая мою любовь, боясь поверить мне, боясь принять меня такую, какая я, есть. Я не представляю себе, что может заставить человека отказываться от своего счастья, ведь быть любимым это тоже счастье, такое огромное которое можно ощущать, которым можно наслаждаться, как самым высшим блаженством подаренным нам какой то неземной силой. Я не нахожу объяснения твоим действиям. Мне плохо, я умираю, от боли, от безумной боли, которая терзает моё сердце, которая убивает меня. Я больше не могу так, я больше не могу так жить, надо что-то делать. А что? Что я могу противопоставить твоему упорству, твоему нежеланию брать трубку телефона, твоему нежеланию отвечать на все мои СМС, что я делаю не так, что? Что должно произойти, чтобы что-то изменилось? Я должна загнать свою любовь глубоко в своё сердце и закрыть её там, на десять замков, чтобы даже лучик надежды не смог вырваться оттуда. А для меня значит это надо убить себя, вырвать из груди сердце и разорвать его на мелкие кусочки, чтобы убить в себе память о тебе. Любовь, какое это блаженство и в то же время какая это боль. Когда ты ощущаешь, что тебя любят ты готов летать, всё вокруг тебя поёт, светится каким то тёплым светом, ты не перестаёшь удивляться тому, какая красота вокруг тебя. Знаешь я, наверное, просто сумасшедшая, я не такая как все и не поддаюсь никакой логике, моё настроение зависит от многих причин, Я чувствую каждую мелочь, каждое слово, сказанное не той интонацией, и на всё это я реагирую по иному. Но я должна успокоиться, не в том смысле, что отказаться от тебя, нет, я просто отпущу ситуацию, я наберусь, терпения и буду ждать, что будет дальше, а я уверена, что всё у нас с тобой будет замечательно. Потому, что невозможно, чтоб два человека симпатизирующих друг другу не смогли бы понять свои отношения. Ты прекрасно видишь, как я к тебе отношусь, что я готова для тебя на всё, на всё, чтобы ты не попросил, чтобы ты не предложил. Ты для меня сейчас что-то такое, сама не могу объяснить что, только знаю, что я не хочу быть без тебя, я не представляю сейчас своей жизни без твоего присутствия в ней. Помоги мне, сделай хотя бы один шаг мне навстречу, а я сделаю их десять, только чтобы научиться понимать тебя, чтобы быть к тебе ближе. Не надо меня бояться, не надо бояться моей любви, я за свою жизнь не сделала, осознано ни какой гадости никому, я их просто не умею делать, мне это не дано. Я наоборот привыкла всю жизнь отдавать всё, что у меня есть, делиться всем что имею, я даже не умею принимать подарки, потому, что всякий раз испытываю какую то неловкость от преподнесённого подарка. Я знаю, что это не правильно, но не могу понять, откуда у меня всегда берётся это чувство. И вообще я, наверное, странная женщина, как поётся в песне, сама себе жертва и палач, постоянно занимаюсь самобичеванием, прямо мазахистка какая то, наверно потому что не верю, что всегда может быть хорошо, и каждый раз ожидая, что-то плохое начинаю сама к этому готовиться. Жизнь вообще прекрасная штука, если в ней есть такое понятие как любовь, которая окрыляет, дает ощущение полёта, чувство полного счастья, радости которое тебя переполняет через край, и ты готов этим счастьем делиться со всеми подряд. А как это прекрасно ощущать себя счастливым человеком, кажется, что весь мир рад тебе в этой жизни, и хочется, чтобы это состояние продлилось вечно, не можешь насладиться этим блаженством, этим полётом души. Почему любовь считают неземным чувством, она даже не всем даётся, хотя не возможно представить себе человека не способного любить. Как так можно прожить жизнь без любви, это значит, ничего не видеть вокруг себя, не уметь любоваться жизнью. Я хочу дать тебе возможность осмыслить, увидеть разницу, сравнить свою жизнь до появления меня в ней и сейчас, когда я присутствую в ней. Дать тебе возможность самому принять решение, самому сделать выбор, нужна я тебе или нет. Возможно надо остановиться передохнуть, взглянуть на всё другими глазами, глазами которых у меня нет. Возможно, что во всех своих мучениях виновата я сама, возможно, что так, а может и нет. Кто знает как оно правильно, как надо, я всегда делаю то, что чувствую, то, что хочу сделать, и считаю это правильным, но всем свойственно ошибаться, в том числе и мне. Ну, наберусь, я терпения и не буду предпринимать никаких действий, но ведь не факт, что ты начнёшь их предпринимать. И что тогда, а ничего мы так и разойдёмся по этой жизни, ничего не дав друг другу и ничего не получив взамен, а это так скучно, так банально, так грустно. Знаешь я, почему-то всё решила за тебя, а ведь я совершенно не знаю, как ты ко мне относишься. Всё чем я живу, всё это я придумала для себя сама. Мне, почему-то хочется думать, что я тебе не безразлична, а ведь может быть совсем наоборот. Может быть, что я тебе совершенно не интересна, а ты не говоришь мне это только потому, что не хочешь меня обидеть. Но в моей ситуации наверно лучше один раз услышать правду и умереть, но это всего лишь один раз. Я не могу каждый раз слышать нет, неужели ты не понимаешь, что мучаешь меня, не подпускаешь к себе и в то же время не отпускаешь, каждый раз оставляя надежду. Я помню все твои слова, с точностью до интонации в голосе. Знаешь, я находила тысячу объяснений твоему поведению, но я понимаю, что не одно из них неверное, потому, что в твою душу можешь посмотреть лишь ты сам. Что является причиной нашего непонимания, что тебя останавливает, нет ответа, просто тупик какой то. Боязнь потерять свободу, но в таком случае, ты уже не свободный человек, у тебя есть ряд обязательств перед семьёй и ты не желаешь вешать на себя ещё и новые, ты не хочешь быть зависим от наших отношений. Да не посягаю я на твою свободу, задумайся сам, кому она нужна. Она то по большому счёту и тебе не нужна, ты порой и сам не знаешь, что с ней делать, куда её девать, эту свободу, тебе самому иногда хочется бежать от неё, потому, что ты не знаешь, куда себя деть, куда податься? Грош цена этой свободе, если человек чувствует, что он никому не нужен. А я знаю, что ты нужен мне, но ты лишь просто разрешаешь себя любить и ты всячески отстраняешь меня от себя, зачем? Если я тебе не нужна, найди смелость сказать мне об этом, зачем мучить, зачем оставлять надежду, если ты не хочешь этих отношений, если тебе они в тягость. Я честна перед тобой, то, что чувствую, то и говорю, но я знаю, что ты мне не веришь. Неужели тебя по жизни так часто обманывали, что не осталось веры к людям, в особенности к женщинам. Не могу, не знаю, как поступить, как себя вести, бросаюсь из крайности в крайность, настроение меняется каждую секунду.Я люблю тебя... Помоги мне.. самую малость. самое большое ... Помоги мне научиться понимать тебя....попробуй хоть чуточку понять меня...