«Спасение утопающего, дело рук самого утопающего»
Мне надо было все обдумать. И разобраться в себе. Разложить по полочкам свои мысли, убрать ненужное и выкинуть хлам. Рядом с тобой этого было сделать невозможно. Потому, что я влюбилась. Влюбилась, как девчонка. Чувства к тебе приносили мне боль и одновременно опустошение. Я никогда не думала, что можно испытывать такие чувства к мужчине: от стона до разрывающего душу крика, от улыбки до ненависти, от грусти до истерики. Вот со всем этим мне и предстояло разобраться.
Если бы я стала описывать свои чувства тогда, в далеком прошлом, то от каждой бы буквы летели снопы искр. Сейчас уже легко. Я переболела тобой, получив стойкий иммунитет. Вот только память, пусть редко, но подкидывает сюрпризы. Но, и они перестали меня волновать. Да и как может волновать прошлое, если я сейчас живу настоящим? А этот блог – всего лишь дань благодарности тебе за мое новое перерождение.
Самое интересное то, что у меня до сих пор в телефоне есть твой номер. И я знаю, что если позвоню, то ты будешь рад. А, возможно, даже захочешь встретиться. И не просто встретиться. А попытаться сделать новый шаг к сближению. Вот только я не позвоню. Нет, я не душевная мазохистка. Твой номер – это как грань дозволенного, за которую лучше не переступать.
…а тогда мне нужно было разобраться в себе.
Я резала по живому, выкорчевывала тебя из себя, отрывала с мясом и кровью, потому что приросла к тебе всей кожей. Как говорится: «Спасение утопающего, дело рук самого утопающего». Вот я и спасала себя. От тебя, от самой себя. От нас. Просто спасала. Я не звонила тебе, ты, видимо, тоже не особо вдавался в подробности моего молчания. Ты же прагматик. Если молчу, значит так надо.
А надо было мне тогда только одного – не дать себе набрать твой номер. И я с головой ушла в работу. Переговоры, договора, деловые встречи, контракты. Я, как угорелая, носилась по городу. К вечеру сил хватало только на то, чтобы упасть в кровать и забыться во сне. Сны мне тогда вообще не снились. В них я боялась увидеть тебя. Тогда бы все мои усилия летели в тартарары. И я справилась.
Потихоньку боль стала отпускать, воспоминания перестали рвать мозг на части. Я даже стала позволять себе иногда думать о тебе. В виде тренинга. Понемногу. Эту идею я переняла у одного понтийского царя, который, боясь быть отравленным, принимал яды малыми дозами, выработав, таким образом, стойкий иммунитет к ним.
Ты был для меня моим ядом. И я не имела права погибнуть от его применения.
[572x381]