удивительно просто, как быстро нас разводит с людьми, и ещё более удивительно, как происходит это внезапно и просто с нихуя.

ну как внезапно. уже где то около двух тире трёх месяцев я пытаюсь восстановить своё утраченное состояние полного похуизма относительно старпёра, про которого я писала до этого. скажу сразу: мне это не удалось до сих пор. невозможно отделаться от той любви (хотя надо проанализировать любовь ли это вообще), которая была построена на единении душ, тяжело подстроиться под человека, когда вы не чувствуете друг друга, тяжело отцепиться и быть самостоятельной единицей. чувствую себя хищником, которого поманили куском мяса и теперь он изнывает от голода, так и не попробовав его.

любовь ли это была? люблю ли я сейчас? любит ли он? ответ на третий вопрос явно должен касаться меня меньше всего, особенно сейчас. любовь ли это была? не думаю. думаю, что это был человек, который меня заинтересовал, увлёк, и возможно разбудил как девушку, но ЛЮБОВЬ, та сильная и безкорыстная девица, которую воспевают обычно поэты, там даже не ночевала. мои отношения с ним строились не на "отдать что - то человеку" а на "покайфовать от его отношения ко мне, покайфовать от того, что я сношу кому - то башню", то есть простое самоутверждение. да, я самоутверждалась за его счёт, я вела нечестную игру, я признавалась в любви, и тем не менее, хотела просто секса, встречаний, и вот этих полупустых истеронов, которые иногда устраивают слащавые парочки. мы птицы разных полётов. он собирался летать, собирался достигать, он собирался любить, а я хотела просто быть прогрессивным подростком, который изредка поёбывает кому - то мозги, а потом тащит в койку. полупустые отношения, а не сильное и благородное чувство. благородность здесь валяется синим трупом на обочине. я не спорю, хотела я какой - то возвышенности, и он идеальный реквизит для этого, но...наверное я ещё слишком молода, а он наверное уже слишком опытен. было единение душ (оба осмысливаем происходящее), был какой - то интерес друг к другу как к людям, но в частности мы совершенно не сходимся. он - поклоняется золотому тельцу в виде саентологии, я вообще её не понимаю, и ЧЕСТНО ТАК ГОВОРЯ, часто не понимаю что он говорит. он меня бывает и заёбывает и грузит и мутит меня от него, но в тот момент, когда мутит, хочу провести ногой по его ноге. то есть когда он занудно в очередной раз втирает что - то за жизнь, я представляю, как стягиваю с него майку. то есть цели как то разошлись у феласафа и озабоченной самки. 

 я всё помню тот разговор, когда он сказал, что мы совершенно разные и "бросил я тебя? ведь тебе туда и не нужно было". помню как мысленно я устраивала протест и всем своим естеством кричала "НО ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ВЕДЬ ЛЮБЛЮ! ВЕДЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ", а теперь сижу и думаю, а ведь человек и правда просто понял, что нам не по пути. где гарантия того, что с ним бы я не загнулась через дня два? или ладно, через неделю? 

Люблю ли я его сейчас? есть привязанность, есть ПРОШЛОЕ, которое всегда мне как ебливая тварь показывает свою чугунную жопу и смешивает мою настроенность на "порвать уже ту прочную пуповину, ведущую меня к нему" с дерьмецом. Ведь то прошлое и то, каким он был в этом прошлом это та его грань, которую я люблю, та грань, которая открывшись мне так прочно меня привязала. тут можно даже на секунду сказать "вааааау" и удивиться тому, как однажды показав человекому свою хорошую сторону,  мы привязываем его к себе, и таким он нас начинает любить, таким он нас не хочет забывать, несмотря на всё говно, которое мы сделаем после. стоит хоть один раз показать себя таким.  так вот моя привязанность живёт и питается тем, что я его помню "вот таким", но сейчас передо мной совершенно другой человек: холодный, где то жестокий, грубый и властный. который пишет мне "ну ты скоро там уже соберёшься" вопрос в форме должествования. 

то, какая я была для него изначально - образ, хорошо и чётко сформировавшийся образ пофигистичной, занудной, но живой и активной Насти, которую он полюбил. узнав меня лучше этот образ ушёл в утиль, и появилась другая я, та я, которая "препарирует боль" в которой возможно мало света, которая ебёт мозги потому что очень импульсивна, не всегда занудна, а любит и выпить и курнуть и пьяной позвонить. та живая я, которая открылась ему, ему не понравилась. самое ужасное в этом всём то, что общаясь с ним, я чувствую как он постепенно меня разрушает. как здание какое то. сначала снесли стену, потом вынесли нахуй окно, сейчас хуярят по крыше, короче пытаются меня подавить и разрушить даже того не осознавая возможно. подавляет он меня всем. какое то наносное высокомерие, какое то пренебрежение моим мнением, какая то цель "научить". то, что хочу сказать я, сказать я уже не могу, потому что чувствую, что меня встретят в штыки, не поймут и посчитают глупой. от этого просто хочется вставить в рот кляп и молчать. быть "грушей" для его колкой философии тоже не охото. слушать постоянно, не делясь и не чувствуя интереса от разгвоора тоже не хочу. короче хочу видимо только ебаться, а в остальном и нет любви никакой совсем, даже разговаривать с ним не можем.

так вот что я тут думаю. я до этого не знала совершенно как себя вести, и терпилой была со стажем два месяца, и вообще на грубость отвечала любовью, и сердце моё бешено колотилось, как он уходил, и пространство сужалось, как он оскорблял, себя не чувствовала, ног не чувствовала, рук не было, короче вообще терялась в материи и энергии и разваливалась как протон. всё потому, что была надежда, потому что верила в то, что я люблю, не анализировала, себя без него не мыслила, давала ему занимать слишком большое место в своей голове и сердце. сейчас ситуация поменялась, должна измениться и я сама. хватит думать о нём, хватит лелеять эти мысли и занимать себя этими пустыми соображениями. а ещё, я всегда настояла на том (и всем советовала), что от людей разрушающих надо уходить. что даёт он мне? приятные иногда беседы. изредка. совсем изредка, не часто. пускай он останется для этих редких бесед, мосты жечь я наверное пока не буду. надо сократить наше общении до минимума, и в этом минимуме больше скрывать себя, перестать быть открытой для него, потому что открывшись, я становлюсь уязвима и ранима, и должна платит за своё уязвление. наполовину я уже заплатила, потраченной к ебене фене идеологией. сейчас надо мыслить себя выше него,  надо уважать себя больше и больше любить, надо вернуться к себе. ЗАБЫТЬ О НЁМ - это мантра, которую я должна вбить себе не на язык, но в сердце.