Я в Питере... балансирую между депрессией и попыткой начать новую жизнь. И на душе если честно довольно плохо( 

С Иваном встречаться не стала, но мысли о том, что он без меня пропадет/умрет и я ничем ему не помогаю, меня очень расстраивают. Но почему я должна к взрослому человеку ехать, вполне возможно что найти его в полубессознательном состоянии (как это было уже несколько раз), устраивать наркологическую клинику, капельницу, реабилитацию, тратить свои нервы на то, что поможет на некоторое время и потом опять все заново... не хочу. И не буду.

Не знаю, где были мои мозги, когда я вообще начинала эти отношения, почему я решила, что человек, который на моих глазах с 19 лет бесконечно находился в цикле запоев и завязок, ближе к 40 годам ради отношений и любви ко мне выздоровеет, что я его спасу... дура( хорошо хоть я не стала от него рожать, хорошо что я независима от него финансово, хорошо что мы больше вместе не живем и общей недвижимости у нас нет. Плохо, что я очередные 5 лет своей жизни потратила на алкоголика, наверно даже любила его, рассказывала все что у меня на душе, мечтала о совместном будущем. Помогала поначалу, как могла...

Я просто так боюсь быть одна, без отношений... в моей жизни такое бывало крайне недолго, у меня будто бы какая-то паника, что без другого человека рядом я становлюсь неполноценна, не могу нормально жить, размышлять, двигаться вперед. Мне нужно все про себя кому-то рассказывать, обсуждать планы,просить совета, ждать одобрения и похвалы. Понимаю что это все неправильно, надо быть самодостаточной, но не могу( сразу какое-то жуткое чувство одиночества и неполноценности меня затапливает. Хотя у меня есть друзья (правда, по большей части в Екатеринбурге, но в Питере и Мск тоже есть несколько подруг), но все равно...

Наверно, надо к психологу походить, самой мне не справиться( но сейчас и по деньгам с учетом ипотеки и поездки в Питер сложновато, наверно я займусь этим вопросом в сентябре.

Пойду сегодня погуляю по каким-нибудь знакомым Питерским местам (и конечно же, ностальгия и воспоминания о том, как мы здесь жили с Иваном, меня убьют). Сегодня всего-то третий день отпуска... надо это почувствовать)