Выходной прошел неплохо... в пятницу думала, а не сходить ли на работу хотя бы в воскресенье, но потом все же передумала. В итоге день прошел за всякими домашними делами, надеюсь, что я отдохнула и смогу неделю провести продуктивно. Мысль о том, что неделя короткая, уже приводит в панику, потому что на прошлой неделе у меня уже был один сорванный на полдня дедлайн, не суперстрашно, конечно, но все же неприятно. А еще хочется домой в Екб скататься на 2-3 дня... несмотря на все написанное в предыдущем посте, все-таки меня тянет в родной город, к друзьям. Не каждый раз все складывается идеально, конечно( а еще мне совсем не нравится весь приезд бегать по гостям и делам без продыху. Но кажется, что если я об этом скажу, меня не поймут... глупости, наверно)
А еще не помню, писала или нет, но с мамой я опять поссорилась всерьез и надолго, еще год назад... может, как-нибудь напишу прямо подробно, но она умудрилась наговорить мне жутких гадостей в тот момент, когда я была после переезда в Москву и так в не очень хорошем моральном состоянии. В тот вечер после разговора я плакала и не могла остановиться, время было часов 20, а с утра начальница от меня ждала сделанное задание... которое я, конечно, сделать не смогла, хотя часов до 4 утра честно промучилась за компом... и в итоге получила еще больше переживаний и чувства вины.
На самом деле неудивительно... для моей мамы в порядке вещей сказать мне что угодно, об этом я с детства знала... короче, после этого разговора мы опять прекратили общение. Виделись с тех пор один раз, в августе, я тогда попросила отдать мне документы на квартиру, которые перед отъездом в Питер оставляла у них. Зашла и поняла, что со мной могут продолжить общение, снисходительно "забыв" все то, что было сказано в мой адрес. Но я с этим смириться не захотела и сказала, что могу общаться, только если мы обе признаем, что были неправы в том разговоре, и друг перед другом извинимся. Результат был ожидаем... априори правым людям не за что извиняться)) но мне, честно сказать, так проще, потому что эта смесь псевдородственных чувств и заботы и при этом давления, навязывания, вечных пассивно-агрессивных нотаций уже достала.
Вместе мы не живем уже 12 лет, из них около 5, наверно, были в ссоре и совсем не общались. Я привыкла быть самостоятельной, принимать все решения сама, а когда мы опять начали видеться, часто говорила "да-да", а сама думала или делала по-своему. Да, я благодарна ей за то, что она оплатила мою учебу и потом дала денег за мою долю в квартире дедушки, в которой мы жили. На эти деньги я, добавив еще часть кредитных, купила квартиру. Но, честно сказать, я не считаю, что "благодарность" равна вечному выслушиванию нотаций и оскорблений... я много раз думала, честно сказать. что лучше бы мне было и вовсе не принимать тогда, в 2014 году, от нее эти деньги за долю, я и сама себе вполне могла уже к тому времени квартиру позволить в ипотеку...
У нее были в последние 2 наших ссоры претензии к моим отношениям... нет, я конечно сама понимаю, что мои отношения - это какая-то жесть, но вот от кого мне было научиться, как надо по-нормальному их строить?) явно не от человека, который мне все детство демонстрировал, что я ужасный ребенок и меня не за что любить, что я во всем виновата, все делаю неправильно... явно не от человека, у которого личная жизнь у самого не пойми на что похожа - 2 развода, ребенок, который остался со вторым мужем, потом уже после возвращения в Россию у нее был не один женатый любовник, и вот очередного она через несколько лет отношений наконец-то развела с женой, оставшейся в другой стране, и вышла замуж... идеально) причем сейчас с сестрой моей она тоже в ссоре уже больше года - с ней они поссорились из-за того, что мама про своего второго мужа, папу сестры, который ее растил, сестре гадостей наговорила после его смерти...
Короче, все это грустно и непоправимо уже, безусловно... но мне гораздо легче, когда мы не общаемся. И еще мне как-то странно, когда говорят - ты что, тебе уже сколько лет, а ты до сих пор ноешь про несчастливое детство, забудь уже и живи своей жизнью спокойно... но так нельзя) наверно, детство - это такой фундамент, у меня он заложен не так, как надо, и вся моя жизнь поэтому какая-то не такая, вкривь, что ли... свиду у меня все отлично, но это только свиду... а так - столько проблем, которые мешают жить... построить нормальные отношения... видимо, не такая я сильная, чтобы "забыть и жить спокойно"((
Ну вот) и опять - закончила на пессимистичной ноте.
Кстати, я Ивана вчера все же разблокировала, но он наверно об этом не узнает, если специально не зайдет в чат и не посмотрит... думаю, надо как-то на уровне "знакомых" людей все же общаться, но не больше. И не в коем случае не поддаваться на возможные уговоры "продолжить отношения"((