Не знаю. По-моему, ты глуп.

Так и хочется сказать: "Дорогой, я совсем не такая, какой ты меня видишь. Ты уже понял, что я не «тупая блондинка», я открыто смотрю в глаза, и где были твои мозги, когда я была влюблена в тебя? Где?"

Ты не верил мне. Ты говорил, что я не могу влюбиться «по-настоящему», что я слишком самодостаточна… Я и правда была такой. А тут появился ты.

Я не любила тебя, но была привязана. Я не хотела стать твоей «постоянной девушкой», но хотела быть рядом. Ты не понял этого. Ты был слишком увлечен своим пустым внутренним миром, мысли твои были заняты лишь сексом и гашишем, но однажды ты полюбил меня. Тебя не останавливало и то, что я приезжала к тебе тогда, когда мне это было угодно, проходила в ванную, по привычке прихватив тельняшку и белое, с крупными оранжевыми цветами, полотенце, принимала душ.

Ты наливал мне чай «ровно с двумя с половиной ложками сахара». Я медленно пила его, обхватив кружку обеими ладонями. Слушала твои глупости, шла спать. «Под отдельным одеялом» - как ты любишь. Но, постепенно, ты стал пытаться делить со мной мое одеяло: то приобнимешь, то предложишь согреть мои, всегда холодные, ступни. Но я ведь предупреждала, если мы спим под разными одеялами, то это навсегда. Или ты мой, или я никогда не буду твоей. Решай сейчас. Ты думал, что я шучу… Глупый. Глупый, глупый Сережа…

Ты сам себе не мог признаться, что влюбился. Это была твоя ошибка. Слишком поздно ты «созрел». Я прихожу к тебе в семь утра, прямиком из клуба, ложусь спать, ты обнимаешь меня и шепчешь что-то вроде «Солнышко, я так скучал по тебе… Ты даже не представляешь… Люблю тебя, девочка моя…» Но мне уже все равно. Нужно было думать раньше…