Издание второе, переосмысленное



Давайте начнем с бόльшего, со Вселенной. Вот вы верите, что началась она с Большого взрыва (БВ)? Верите… Хотя вы этот взрыв не видели, не слышали его раскатов. Вам просто сказали. Вы даже не помните, кто это вам сказал. Так ведь?
А ведь это совершенная чепуха, взрыв – хоть большой, хоть маленький. Вселенной взрыв…
Судите сами. Что было до БВ? Не известно? Ничего? Как так "ничего"?! Что значит "ничего"?! А что тогда, простите, взорвалось? Опять "ничего"? Никто не знает... Вот вам первая чепуха.
А куда она расширяется, эта Вселенная? Куда? Никто не знает или все это замалчивают. А ведь говорят, что она расширяется до сих пор, как надувной пузырь… Вот взорвалась и расширяется. И как долго это надувательство будет продолжаться? Никто не говорит. Опять же – расширяется туда где "ничего нет"? Не, нe слушайте, это же сущая ерунда. Вот вам и вторая чепуха. И таких чепух в астрофизике очень даже много!

Так вот я вам скажу. Открою тайну. Вселенных много! Да, да, очень много! За нашей Вселенной есть еще много-много других Вселенных. И если бы у нас был волшебный корабль, и мы бы отправились на нем в путь по Вселенным, по Мирозданью, знаете, куда мы приехали бы в конце концов? Не поверите. Опять на Землю! Да, да. Наверное вы помните лист Мёбиуса, когда двигаясь по одной его стороне мы прошли бы в итоге по обеим сторонам этого листа и вернулись в точку старта. Это простой пример. Можно взять полоску бумаги, и склеить ее в кольцо. Только перед склеиванием один край полоски переверните. Теперь возьмите карандаш, и рисуйте линию, пока не придете к начальной точке. Видите: наш карадаш прошелся по обеим сторонам бумажной полоски. А ведь мы его не отрявали от бумаги! Лист Мёбиуса - это двумерная модель Вселенной, точнее Мирозданья со множеством Вселенных. А трехмерная модель будет похожа на бублик, но вывернутый как лист Мёбиуса. А ведь на самом деле она может быть и четырех, и … двенадцати - мерной! Вот вам уже подлинная не чепуха. Не верите? Понимаю, трудно поверить. Это все равно, что верить каждому слову Владимира Владимировича. Ну да ладно, пойдем дальше…
Вселенная большая. Её тудно представить, трудно вообразить. Перейдем тогда в микро мир. Он маленький. Поговорим о квантовой механике. Говорят, электрон придумали еще древние греки. А Ленин, приехав в Женеву и прочитав какой-то там сборник, взял да и ляпнул, что электрон неисчерпаем, как и атом. И с тех пор куча ученых-физиков бъется над доказательством этого гениального предположения. Вот когда я учился в школе, я себе атом представлял примерно так:
Кружится этот электрон вокруг ядра, как Земля вокруг Солнца. Да, Солнце – ядро, Земля – электрон. Наглядно, да? Но посмотрим из сегодняшнего дня на эту пару ядро - электрон. Понатыкал на этой земле-электроне Доня Трамп кучу буровых, особенно в Техасе, весь хлопок погубил, но сланцевую нефть теперь черпает. Так нефть эта исчерпаема! Так кричали до недавнего все футурологи и прочие эксперты. По всей Земле гул шел: "Нефть кончается!". Но вдруг Сечину, одному из самых эффективных менеджеров России, тому, что вечно почему-то в убыток себе работает и получает за это по 5 млн Р в месяц, не считая годового вознаграждения по $600 000. Этого ему мало было, решил добычу увеличить, наплевав на ОПЕК+. Уболтал Путина, и Путин велел Новаку, что за инструкциями в перерыве венского совещания ОПЕК+ в Москву прилетел, дверью там, в Вене, громко хлопнуть. Путин даже совещание провел специально в аэропорту Внуково, наставляя Новака, как хлопать надобно перед саудидами и скорей его в зад, в Вену. Но тут - бац, опаньки, - корона какая-то, вирус появился. Вроде как американцы сконструировали и китайцам подкинули. И - нефть в избытке. Все плошки ею заполнили, девать некуда. Так исчерпаема она или нет, теперь все гадают, это как про жизнь на Марсе из к/ф "Карнавальная ночь" - а хрен ее знает?
Да, так мы от электрона и Ленина отклонились. Вернемся и не будем обращать внимания на нефть. Мы ж не Доня Трамп, мы физики, а они многое, что в голове не укладывается, стараются не замечать и не брать в голову.
Да, так вот, кружится электрон и кружится… Решили эти физики его поближе рассмотреть. Смотрят, глядят, а рассмотреть не могут. Волны какие-то идут от него, а где он сам - не видно… Тут появился немец Гейзенберг, внес ясность. Тьфу-ты, неопределенность он внес, назвал он ее своим именем. А может и не он, но так и называется: "неопределенность Гейзенберга". Вот он ваш электрон, говорит этот немец, и пальцем куда-то тычет. Здесь он, этот ваш электрон, говорит. И здесь тоже - уже в другое место пальцем кажет. Вот это и есть неопределенность: он здесь и не здесь, а где он - черт его знает! Поняли, в чем собственно состоит "принцип неопределенности Гейзенберга"? Не? Тогда давайте позовем еще одного физика, австрийца Шрёдингера. Веселый такой дядька. В руках у него ящичек небольшой, как посылочный, а на руках - кот. Щас, говорит, все покажу и растолкую. Сунул он этого кота в свой ящик, а там у него какая-то адская машинка пристроена. Она может даже убить кота, когда там какой-то атом распадется. Но крышку ящика этот хитрый дядька закрыл, и сидит, гадает – жив кот, или мертв. А чего гадать – подними крышку, увидишь. Боится, что ль? А как крышка закрыта, кот может быть и мертв и жив… Вот она, знаменитая неопределенность Гейзенберга... Да ну его, этого физика, жестоко обращается он с животными. Он сам признался, что квантово запутался. Жестоко обращаться с котом не хорошо. У нас вон, котят кто-то с балкона сбросил, так ему 5 лет впаяли. А, ну да, там еще улитки были вместе с котятами сброшены. Кто в живых остался – неизвестно: неопределенность Гейзенберга помешала истину установить что ли. В общем, в этом квантовом мире все запуталось. Надеюсь, вы в общем, про квантовую запутанность все поняли. Не? Так я щас поясню попроще. Не будем обижать котов. Купим в магазине пару мужских носков. Благо магазины после карантина завтра обещают открыть. Принесем их домой, вынем из целлофанового пакета, положим на стол. Можно сказать, какой носок из этой пары левый, какой правый? Не, не можно. Давайте натянем один носок на ногу. Вы первой одеваете правую? Хорошо. Тогда оставшийся лежать на столе носок мгновенно становится левым. Здорово? Мгновенно!! Снимем одетый носок, положим на место, на стол. Определить, какой левый, какой правый мы опять не можем. Отнесем один носок как можно дальше. Во двор, к примеру. А второй натянем на ногу. И опять, как только мы натянули носок на ногу, пусть теперь для разнообразия, левую, так второй носок во дворе тут же, мгновенно стал правым. Можно пойти, посмотреть. Не? Да ладно! Улавливаете? Усложним наш мысленный эксперимент. Ведь мы можем себе позволить это, не поступаясь точностью эксперимента и не нарушая правил самоизоляции. Ведь и Шрёдингер, признаюсь Вам честно, с котиком своим тоже проводил эксперимент мысленно, котиков он не убивал, не травил никакой радиацией, кот ведь не Литвиненко, он никому не мешал. Это я на него немножко наговорил.
Продолжим наш эксперимент. Отправим наш носок на далекое созвездие Тау Кита, за стопицот (100500) мильярдов световых лет. Вы, полагаю, знаете эту планету. Там первым побывал Володька Высоцкий.

В далёком созвездии Тау Кита Всё стало для нас непонятно, Носок посылаю я этим друзьям, Они посылают обратно... впрочем, послушайте сами

А теперь, когда один носок у нас на Тау Кита, другой в руках на Земле, попробуем определить, какой носок мы отнесли на Тау Кита, левый или правый. Повертев оставшийся носок в руках, мы ничего определенного сказать не можем. Но, присядем, и натянем носок, что в руках, на ногу. На правую, к примеру. И тут же стало ясно, какой носок мы отправили на Тау Кита. Не надо ждать стопицот мильярдов лет. Нас осенит мгновенно: на Тау Кита мы отправили левый носок. Здорово?!
Этим экспериментом мы убили сразу двух зайцев. Хотя нет, животных мы любим, и из-за каких-то носков убивать не будем. Но мы показали, что квантовое взаимодействие происходит мгновенно и не зависит от расстояния. Вот. А Эйнштейн говорил, что предел скорости – скорость света в вакууме. Придумал, тоже мне! Стопицот лет тащили носок на Тау Кита, а как притащили, да другой на правую ногу натянули -- и бац, прошло взаимодейство мгновенно, левый носок оттаранили мы в далекое созвездие.
К слову, пара полезных замечаний о носках. Если, проводя подобные эксперименты, вы заметите, что можете определить где левый, где правый не натягивая их на ноги, тем более, если их можно поставить на пол, это значит всего навсего, что носки пора стирать. А уж если такие лево-правые носки вы постоянно натягиваете на ноги и они слегка прохудились, порвались на больших пальцах, это значит, во-первых, что ногти на ногах надо стричь регулярно, и, во-вторых, носки ваши пора просто выбросить.
Но вот экс-глава Всемирного банка Пол Вулфовец (на фото собственной персоной) хорошо разбирался в финансах, но не знал физики. Он носки своевременно не выбросил, жадный был, как все ротшильды. И однажды в мечеть пошел вот в таком виде. Так ему подарили потом бизнесмены две дюжины носков, пожалели бедного.
Но вернемся к Ленину и электрону. Ленин придумал про неисчерпаемость электрона в 1908 году. Но, сколько с тех пор электроны не сталкивались между собой своими лобешниками, чему многие ученые увлеченно содействовали, лобешники электронов сверхпрочные оказались, ничего из них, из электронов этих, не черпалось. Их и с другими частицами сталкивали – со всякими мюонами, бозонами и прочими тау-лептонами. Ничего не вычерпывается! А сколько в большой адронный коллайдер денег вбухали! И что? А ничего, все впустую! И хоть придумали всякие там лямбда-сигма-кси-омега-гипероны, кварки, но так ленинскую неисчерпаемость и не обнаружили. Ошибся Ленин. С философами бывает. Вот Энгельс. Как он жизнь определил (отдефинировал)? Это, грит, форма существования белковых тел. Не, ну плохое определение, никудышнее, ни о чем не говорит. Тогда, по Энгельсу, живопись – способ испачкать холст красками, а музыка - тут опять кот Шрёдингера вспоминается, будто его кто за хвост тянет… Но Ленину мысля про неисчерпаемый электрона покоя не давала, и он выдал еще один каламбур - про материю.
А я вот так скажу за жисть:
жизнь – это борьба с энтропией.
Это моя личная придумка. Но! Попробуйте опровергнуть!

Теперь сразу становится ясно, почему до сих пор не найдены инопланетяне. Не то и не там искали. А я их, разумных, вижу каждый день и каждую ночь. Потому, что все живое – разумно. Все, что борется с энтропией, все разумно. Неразумное превращается в тлен. Не будь Вселенная разумна, она никуда бы не расширялась, она бы умерла, не успев родиться, взорваться. У нее, как говорят физики, наступила бы тепловая смерть. Вот такие они, философы.
А думаете Маркс не ошибался? Еще как! До сих пор его ошибки расхлебываем и расхлебаем, похоже, не скоро! Но это другая тема. Экономическая.
Ладно, с физикой на сегодня я закончу, не стану больше говорить об ошибках Эйнштейна, о неувязках его общей и специальной теорий относительности. Не буду морочить голову обманом про всемирное тяготение и прочей белибердой. А то это станет похоже на путинские карантиканикулы с сохранением зарплаты, но без оплаты. А об экономике поговорим другой раз.
[показать]