Детская непосредственность
25-11-2015 20:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Подслушал рассказы моих соседей о своих детях: у соседей с одной стороны моей дачи их пятеро, с другой -- четверо. Так что рассказывать им, а мне слушать есть о чем,!
* * *
Объясняю ребёнку:
- Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - тройняшки...
- А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
* * *
Два брата 5-ти и 7-ми лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си...
Младший, заинтересованно:
- Про что, про что?
* * *
[показать]
* * *
Мама вечером рассказывает про первое сентября у сына-первоклассника.
Сын:
- Ты говорила перед школой, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что?
- Никакая не лучшая. Я сам видел. Там на табличке написано: средняя школа.
* * *
[показать]
* * *
- Динозавр вымер от того, что метеорит упал.
- На него?
- Нет, рядом.
* * *
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...
* * *
![]()
* * *
Ушла в огород, оставила дочь (13 лет) с полуторагодовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
- Я его научила подушками кидаться!
- Зачем?
Дочка видит моё недоумение и растерянность и уже не так воодушевлённо:
- Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...
* * *
Я в 6 лет довела педиатра до истерики. Я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что звонит врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про плоскостопие!
И ответ врача меня не удовлетворил...
* * *
Сын, 7 лет, не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
Я:
- О чем же ты думаешь, сынок?
Сын:
- Я боюсь.
Я:
- Чего?
Сын (почти плачет):
- Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!
* * *
Соседка растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает соседка её из детского сада, а воспитательница говорит:
- Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
- Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
- Ну...
- Это ты его поцеловала, или он тебя?
- Он меня...
- А что ты ему на это сказала?
С укором:
- Мама! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!
* * *
Девочка говорит мальчику в песочнице:
- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...
- Почему откажешься?
- Потому что ты готовишь невкусно!
- Ну, все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
* * *
Володя, 5 лет, обидел сестру. Мама взывает к его совести:
- Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
- Пусть бегут неуклюже...
* * *
[показать]
* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк". Ну, там, где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте!
Правильный взгляд на жизнь, да...
* * *
[показать]
* * *
Дочка (2 с половиной года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами!
- Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да... Папа все съест...
* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну, совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
* * *
Борис (6 лет):
- Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
- Почему же, не полюбит?
- Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!
* * *
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...
* * *
Родилась вторая дочка, идём гулять. Старшая в лифте хвалится соседям:
- А у нас в коляске малышка! Очень красивая!
Заглядывает в коляску, смотрит на красное сморщенное личико новорожденной сестрички и поправляется:
- Нет, не красивая, но... Милая, правда?
* * *
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он, со вздохом:
- Тогда вкусно...
* * *
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
* * *
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы, практически хором: "Молодец, Поля!"
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: "Вот вы и попались!"
* * *
Доче было 4 года. К двери магазина привязана красивая овчарка, супруга в магазине, мы на улице.
- Папа, собачка добрая?
- В смысле?
- Не укусит?
- Попробуй.
Выходит супруга, доча к ней:
- Мама, потрогай собаку!
* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал!
* * *
Играю с дочкой в мячик в игру "Съедобное - несъедобное".
Я:
- Яблоко!
Дочь:
- Съедобное!
Я:
- Крокодил!
Дочь:
- Несъедобное!
Я:
- Ты! (называю её имя)
Дочь:
- Если для крокодила, то съедобное!
* * *
Мы на даче. Пришёл Богдан. Одолели комары. Я говорю:
- Ой, комары эти, сожрут и костей не оставят!
Богдан:
- Оставят, Света, оставят, это же не собаки!
* * *
Митя (3 года):
- Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
- Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?
* * *
- Мам, чем мы сегодня займёмся?
- На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
- А зачем нам туда?
- Долг Родине отдать нужно.
- Зачем? Мы же у неё ничего не брали!
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.
* * *
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог. Говорит внучке:
- Принцесса, пойдём кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой? Мои же родители простолюдины!
* * *
Сын (2,5 года) бежит мне навстречу. Жаркие объятья. Я, обнимая его, говорю:
- Ах, ты, мой маленький.
На что мне мой ребёнок невозмутимо отвечает:
- Мама, я не маленький!
- А какой?
- Я низкий!
* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну, что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
* * *
Говорю Вадику:
- После этого мультика начинаем заниматься.
Он уточнил:
- После этого?
- Да.
- Ну, поставь его пока на паузу...
* * *
Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
- Смотри, какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
- Пусть эти почки засунутся обратно в деревья! Я зиму хочу!
* * *
На вопрос:
- Ксаночка, тебе ботиночки жмут?
Маленькая Ксюша отвечает:
- Нет, я пальчики зажмурила.
* * *
Полушутливо ругаю за что-то сына в таком ключе:
- Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь...
Семилетний мальчишка, ехидно:
- Родила - теперь отдувайся!
* * *
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
* * *
Дочери было три года. Супруга поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит ко мне и говорит:
- Давай, выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
- Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
- А ты что, дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду!
* * *
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Подслушал рассказы моих соседей о своих детях: у соседей с одной стороны моей дачи их пятеро, с другой -- четверо. Так что рассказывать им, а мне слушать есть о чем,!
* * *
Объясняю ребёнку:
- Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - тройняшки...
- А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
* * *
Два брата 5-ти и 7-ми лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си...
Младший, заинтересованно:
- Про что, про что?
* * *
[показать]* * *
Мама вечером рассказывает про первое сентября у сына-первоклассника.
Сын:
- Ты говорила перед школой, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что?
- Никакая не лучшая. Я сам видел. Там на табличке написано: средняя школа.
* * *
[показать]* * *
- Динозавр вымер от того, что метеорит упал.
- На него?
- Нет, рядом.
* * *
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...
* * *
* * *
Ушла в огород, оставила дочь (13 лет) с полуторагодовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
- Я его научила подушками кидаться!
- Зачем?
Дочка видит моё недоумение и растерянность и уже не так воодушевлённо:
- Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...
* * *
Я в 6 лет довела педиатра до истерики. Я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что звонит врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про плоскостопие!
И ответ врача меня не удовлетворил...
* * *
Сын, 7 лет, не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
Я:
- О чем же ты думаешь, сынок?
Сын:
- Я боюсь.
Я:
- Чего?
Сын (почти плачет):
- Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!
* * *
Соседка растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает соседка её из детского сада, а воспитательница говорит:
- Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
- Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
- Ну...
- Это ты его поцеловала, или он тебя?
- Он меня...
- А что ты ему на это сказала?
С укором:
- Мама! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!
* * *
Девочка говорит мальчику в песочнице:
- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...
- Почему откажешься?
- Потому что ты готовишь невкусно!
- Ну, все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
* * *
Володя, 5 лет, обидел сестру. Мама взывает к его совести:
- Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
- Пусть бегут неуклюже...
* * *
[показать]* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк". Ну, там, где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте!
Правильный взгляд на жизнь, да...
* * *
[показать]* * *
Дочка (2 с половиной года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами!
- Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да... Папа все съест...
* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну, совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
* * *
Борис (6 лет):
- Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
- Почему же, не полюбит?
- Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!
* * *
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...
* * *
Родилась вторая дочка, идём гулять. Старшая в лифте хвалится соседям:
- А у нас в коляске малышка! Очень красивая!
Заглядывает в коляску, смотрит на красное сморщенное личико новорожденной сестрички и поправляется:
- Нет, не красивая, но... Милая, правда?
* * *
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он, со вздохом:
- Тогда вкусно...
* * *
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
* * *
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы, практически хором: "Молодец, Поля!"
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: "Вот вы и попались!"
* * *
Доче было 4 года. К двери магазина привязана красивая овчарка, супруга в магазине, мы на улице.
- Папа, собачка добрая?
- В смысле?
- Не укусит?
- Попробуй.
Выходит супруга, доча к ней:
- Мама, потрогай собаку!
* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал!
* * *
Играю с дочкой в мячик в игру "Съедобное - несъедобное".
Я:
- Яблоко!
Дочь:
- Съедобное!
Я:
- Крокодил!
Дочь:
- Несъедобное!
Я:
- Ты! (называю её имя)
Дочь:
- Если для крокодила, то съедобное!
* * *
Мы на даче. Пришёл Богдан. Одолели комары. Я говорю:
- Ой, комары эти, сожрут и костей не оставят!
Богдан:
- Оставят, Света, оставят, это же не собаки!
* * *
Митя (3 года):
- Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
- Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?
* * *
- Мам, чем мы сегодня займёмся?
- На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
- А зачем нам туда?
- Долг Родине отдать нужно.
- Зачем? Мы же у неё ничего не брали!
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.
* * *
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог. Говорит внучке:
- Принцесса, пойдём кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой? Мои же родители простолюдины!
* * *
Сын (2,5 года) бежит мне навстречу. Жаркие объятья. Я, обнимая его, говорю:
- Ах, ты, мой маленький.
На что мне мой ребёнок невозмутимо отвечает:
- Мама, я не маленький!
- А какой?
- Я низкий!
* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну, что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
* * *
Говорю Вадику:
- После этого мультика начинаем заниматься.
Он уточнил:
- После этого?
- Да.
- Ну, поставь его пока на паузу...
* * *
Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
- Смотри, какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
- Пусть эти почки засунутся обратно в деревья! Я зиму хочу!
* * *
На вопрос:
- Ксаночка, тебе ботиночки жмут?
Маленькая Ксюша отвечает:
- Нет, я пальчики зажмурила.
* * *
Полушутливо ругаю за что-то сына в таком ключе:
- Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь...
Семилетний мальчишка, ехидно:
- Родила - теперь отдувайся!
* * *
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
* * *
Дочери было три года. Супруга поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит ко мне и говорит:
- Давай, выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
- Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
- А ты что, дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду!
* * *
Комментарии (12):
Domenika_Live
25-11-2015-20:55
удалить
Спасибо большое за чудесный позитив, Ян!
С удовольствием прочла! Хорошего тебе вечера и отличного настроения!
Этому диалогу между папой и мальчиком я была лично свидетелем:)
Еду в троллейбусе по Ростову. Мальчик стоит, выкручивает билетики. Папа объясняет, что так делать нельзя, надо сначала заплатить денежку.. Мальчик послушал, через минуту опять крутит..
Папа несколько раз делал замечание, потом рассердился и говорит: "Да сколько раз тебе говорить! Так делать нельзя!". На что мальчик отвечает звонко: - "Ну тебе же тоже мама сколько раз говорила не писать в раковину, ты же писаешь":)! Истерический хохот в троллейбусе, папа с сыном выскакивает на следующей остановке!
Вот как чревато делать замечание детям в общественном месте:)!
С удовольствием прочла! Хорошего тебе вечера и отличного настроения!
Этому диалогу между папой и мальчиком я была лично свидетелем:)
Еду в троллейбусе по Ростову. Мальчик стоит, выкручивает билетики. Папа объясняет, что так делать нельзя, надо сначала заплатить денежку.. Мальчик послушал, через минуту опять крутит..
Папа несколько раз делал замечание, потом рассердился и говорит: "Да сколько раз тебе говорить! Так делать нельзя!". На что мальчик отвечает звонко: - "Ну тебе же тоже мама сколько раз говорила не писать в раковину, ты же писаешь":)! Истерический хохот в троллейбусе, папа с сыном выскакивает на следующей остановке!
Вот как чревато делать замечание детям в общественном месте:)!
Зачетно ! Замечательный пост ! Спасибо Ян!)))))))))))))))
Ответ на комментарий Domenika_Live #
Расхохатала!
Ответ на комментарий Ледитата #
Таня, рад видеть на своих страничках. И зачетом доволен твоим
Acid_Nebula
26-11-2015-02:05
удалить
Да, Ян. С детьми не соскучишься:)))
Ответ на комментарий Мадам_Ида #
Тебе бы подобные перлы коллекционировать, Зин, а ты все занимательной эротикой увлекаешься (шучу, не обидься, плиз!)
Ответ на комментарий ecolimp #
Времени не хватает записывать перлы. Могу только сказать, что прививки они называют приливки.
Ответ на комментарий Мадам_Ида #
Улыбнула)))
sundeliver
29-11-2015-03:10
удалить
Комментарии (12):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Детская непосредственность | ecolimp - Ян Павловский |
Лента друзей ecolimp
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»