* * *
Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

* * *
Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

* * *
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

* * *
Москва. Супермаркет.
- Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.

* * *
В московском зоопарке рацион ёжика - 84 рубля в сутки, осла - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина - 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

* * *
- Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

* * *
- Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

* * *
- Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

* * *
- Кризис - это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

* * *
Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад:
- Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо!
Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

* * *
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

* * *
Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.

* * *
- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький, ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал...

Вспомнилась Украина

* * *
Украина: Дров наломали, а топить нечем.

* * *
Министра энергетики спрашивают:
- Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
- Потому что нет вагонов.
- А почему нет вагонов?
- Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

* * *
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

* * *
В Брюсселе украинской делегации во главе с Яценюком так и не дали денег. Надо было Арсения и К перед поездкой неделю не кормить, чтобы они вызывали жалость. А то, когда приезжают сытые и довольные просить денег, кто же им даст?!

* * *
В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую - бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

* * *
Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

* * *
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 - менять работу, с 2017 - выходить на пенсию, с 2018 - появляться на улице без ошейника, с 2019 - открывать пасть без команды, с 2020 - есть человеческую еду... Хотя нет, человеческую еду - это уже с 2015.

* * *
Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
- "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

* * *
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта в мире!

* * *
Российские ученые по заказу Кремля сделали эпохальное открытие. Оказывается, если утром, в обед и вечером показывать по телевизору передачи о военной мощи России, ее граждане становятся сытыми безо всякой еды!

* * *
Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

* * *
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы как-то не сложилась...

* * *
В московском магазине, глядя на чек:
- А что так колбаса подорожала?
- Не знаю, продавщица сказала, какая-то акция закончилась.
- Нефть по 100 долларов за бочку?

* * *
Сайт NORAD сообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной...

* * *
- Вот снимок украинского истребителя!
- Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
- Вы кто?
- Блогер.
- Идите на х..й! Это снимки для телезрителей!

* * *
Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

* * *
- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
- Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

* * *
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

* * *
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
- Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
- Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

* * *
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... Страх божий!
- Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

* * *
Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

* * *
Путин звонит патриарху Кириллу:
- Как дела, батюшка, как жизнь?
- Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
- Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
- Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому-нибудь из верующих.

* * *
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

* * *
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петру Ивановичу от родного государства.
- Вы что, издеваетесь?!
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

* * *
- Хватит ругать Путина!
- Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

* * *
Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.

* * *
- Скажите, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по-особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!

* * *
Украина - России:
- Ты вероломно напала на меня!
- Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

* * *
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...

* * *
ЦБ РФ обратился к россиянам с просьбой успокоиться - евро и доллар не могут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

* * *
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

* * *
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

* * *
В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве все знают, как надо действовать украинскому правительству... Может, им местами поменяться?