Блог. Интернет-дневник. Почему бы не высказать то, что по-настоящему волнует?.. Почему бы не рассказать о своих страхах.. Об одном. Накатывающем волнами и смывающем меня в океан отчаяния...

Несколько лет назад, рухнув в депрессивный психоз, потерявшись окончательно и не видя выхода, я пришла к другу. В тот вечер у него собралась большая компания, но он увёл меня от них, усадил в кресло и начал просто говорить со мной. И я выложила ему всё. Я подошла к самому краю и заглянула в бездну своего страха. Страха того, что никогда не встречу того, кто меня полюбит. Полюбит по-настоящему, вопреки всему, такой, какая я есть. Друг посмеялся надо мной. Сказал, что уж кто-кто, а я такого найду. И я поверила. Настолько убедительно он это сказал... Через полгода я случайно узнала, что в то же самое время он мучился ровно теми же самыми страхами.. Он соврал мне. Но соврал так, что я ощутила землю под ногами и ушла от него почти счастливая...

Мне не хватает его. Мне до дрожи в коленях не хватает его в сегодняшней моей жизни...

Мне страшно. Я больше не верю, у меня просто нет на это сил... У меня есть удивительная способносить - испортить всё, что только есть хорошего в жизни. Я не способна приносить счастье. Я могу только причинять боль...

Мой бывший на пороге наших отношений говорил обо мне со своим другом. Друг предположил - ты похоже влюбился. На что он сказал: в таких как она нельзя влюбляться. Никогда.

И это правда. В меня нельзя влюбляться. Иногда такое происходит, но всё рушится. Потому что влюблённость может перерасти в любовь, а меня нельзя любить. Это просто невозможно...

И я это знала, всегда знала. Даже в детстве, воображая себя какой-нибудь принцессой, я всегда была одна. Мне и в голову не приходило вообразить рядом принца. И всегда, думая о своём будущем, я начинала мысль со слов "вот когда я стану взрослой и буду жить одна..."

Я-буду-одна. Всегда. И никуда от этого не деться...