Когда-то я писал стихи. Не ради признания или успеха у девушек. Я их даже никому не показывал – это была просто моя внутренняя потребность. Я ощущал эту потребность и писал, писал, писал…

Потом, наутро, просыпался, перечитывал и рвал их. Вечерами – точнее ночами – когда я их писал, они казались мне такими серьезными, такими глубокими. Я, бывало, по пять раз исправлял то или иное слово, что бы подобрать нужное. А утром эти слова  казались мне какими-то глупыми, наивными и банальными. В них я говорил «добро – это хорошо» или «зло – это плохо». Вечером мне казалось, что это очень важно – сказать вслух прямым текстом что «добро – это хорошо», а «зло – это плохо». Причем настолько важным, что я едва сдерживался тут же бежать говорить всем: «добро – это хорошо!», «зло – это плохо!». А на утро я смотрел на эти почерканные листки и думал, что они наивны и банальны. И рвал их…

А следующим вечером, весь еще в эмоциях дня, я пытался уснуть, но не мог – в голову мне лезли строчки и не давали спать, пока я не запишу их. Наверное, это из меня выходили эмоции -  я всегда очень остро реагировал на окружающий мир. А на утро я уничтожал эти эмоции…

Я всегда слушал много песен. И свои стихи постоянно сравнивал с чьим-то чужими. Чужие мне казались талантливыми, глубокомысленными. Не то что мои. И мне хотелось, что бы и мои стихи были такими же талантливыми и глубокомысленными. И в конце-концов я стал подражать чужим стихам… Я слушал чьи-то песни много раз подряд, пока у меня в голове не появлялись другие слова на тот же размер. И тогда я записывал их. А наутро я смотрел на них и понимал, что это тупое подражание. Так я и не стал поэтом…