На интернет странице моего дневника скоро будет миллион тысяч записей,одна в точности передаёт мысль другой.Я ненавижу это своё вечное состояние..Сколько уже можно жалеть себя,сколько можно думать об одном и том же?Хватит ,Жень правда хватит..Но что я могу сделать если,это не проходит и чувства рвутся и рвутся из груди ,бешенным потоком..Моя голова разрывается и душа болит..Все эти глупые внушения о том ,что мне этого не надо, и попытка увести себя в другое русло не приносят ни каких результатов..А уход в труд с головы до ног просто изматывает меня..Эта вечная необходимость идти куда-то и делать что-то,я она просто убивает меня..Я работаю 6 дней в неделю..Я устала ,и я опять жалуюсь...Но не могу я перестать это делать , а если не говорить этого в слух но внутри,там глубоко я всё равно буду так же настойчиво продолжать это делать.Эта гниль внутри мне казалось она ушла,но нет я выше того чтобы перестать думать об этом,чтобы перестать этого делать всем своим нутром..Чем больше я говорю себе нет ,тем сильнее и настойчивее чувствую свою же отдачу..

Я представляю свою жизнь как бесконечный круг по которому я движусь,и если раньше менялись места и люди,то теперь те же самые события происходят в той же последовательности ив том же составе..Чувствую себя песемистом  ,но не вижу смысла ничего менять...мне надоело бежать за той выдуманой картиной счастья у себя в голове,мне надоело чего-то ждать и не получать ничего в замен...Сейчас все мои усилия ,действия и попытки кажутся мне пустыми жалкими...Я больше не буду ничего делать..я больше не буду искать выход..В моём случае гора никогда ко мне не шла,но взяв на себя роль Магомеда я никак не решила эту проблему...Я как беспокойная пчёлка всё вроде стараюсь не сижу на месте ,не пускаю ничего на самотёк,добиваюсь того чего хочу..Но это всё просто бесмысленно..всё чего я хочу это разорвать всё в чертям ,и бежать далеко туда где мне наконец-то будет спокойно..Разговоры с друзьями в этом случае бессмысленны никто не хочет слушать то , что слышал уже 20000000000000000000 раз , а я и не пытаюсь поделится этим..разговоры сходятся на то ,что уже давно не имеет значения,мы все уже давно перестали слушать друг друга и упёрлись в свои проблемы..Наши уши просто не воспринимают эти речи и  темы..

Я не пищу хороших постов я размазываю слезы и сопли по столу,ведь где-то я должна это делать..это место запомнит всё моё гавно..пусть так..Зайду сюда в 30 лет и подумаю блять ,что ты делала в 17 на что ты их тратила..тухло ребята,вот что...тухло

живу от недели к неделе,ставлю себе даты от одного заменательного дня до дургого,теперь вот дожить до конца следующей недели и уехать..И я и вправду верю ,что мне это поможет ,наивно..

трачу своё время..трачу,вот что