Когда я была по меньше ,достаточно часто я чувствовала свою беспомощность и слабость.Наверно я жалела себя как то по своему, по детски,бабушка тоже помогала мне с этим справляться пела мне песни про лягушёнка и говорила ,что у меня всё получится.Я не верила ,но от её слов мне становилось действительно легче,при этом где-то глубоко в душе я ненавидела себя за это,ненавидела так ,что рвала на себе волосы ,кричала в подушку,иногда ,когда не справлялась с эмоциями плакала на людях.Хотя нет , я всегда считала это слабостью, и тем более её нельзя было показывать другим..Я постоянно испытывала давление со стороны мамы ,да и ситуация в нашей семье хорошенько накаляла обстановку..Я росла и понимала ,что я должна быть сильной,никто не должен знать о моих слабостях,видеть мои слёзы ,знать что у меня не так в семье ,потому что они могут этим воспользоватся..Потому, что я должна быть сильной и никак иначе..

Я видела свою маму и она мне казалась эдакой железной леди ,даже если и брала она всё своим криком и нервами.Я видела её,её силу и уверенность в себе,она мне постоянно твердила ,что я не должна позволять моим подругам командовать мой и кричать на меня..Она говорила ,что я должна знать себе цену..Я слушала то ,что она говорила и понимала ,что это правда ,что я действительно должна быть такой ,и никто не имеет права помыкать мной..Моя ненависть к своей слабости тоже кричала об этом , всё просто вело к тому ,чтобы я сама внушила себе ,что я сильная..И я так и сделала,я так отчаянно хотела стать сильной и уверенной в себе, что втимяшила эту мысль к себе в голову..

    Мне всегда видимо было так проще жить , я сама на себя одела эту маску,маску равнодушия , отчасти хладнокровности, быть может в чём-то жестокости..А самое классное ,что я настолько сама себя поверила ,что когда моя маленькая, испуганная и неуверенная в себе сущность вырывалась в стрессовых ситуациях,это было большим ударом..

У меня куча страхов.Я борюсь с ними.Пытаюсь.Всё не так просто.И сейчас я понимаю ,что моя маска рушится на моих глазах,то ,что я сама себе придумала для облегчения жизни просто пропадает, и сейчас, правда здесь у меня на глазах..Я никогда не была сильной , я придумала себе чудесную иллюзию,а сейчас она окончательно рухнула.Без всяких слов,оскорблений,зачем?Всё итак понятно..

Я не боец, я ненавижу когда меня жалеют,это может делать только моя бабушка..Сегодня был странный, тяжёлый день,который мне многое показал.Мои чувства ,мои страхи они командуют мной,и я не в силах ничего сделать,я просто сбегаю,как в детсвте,чтобы никто не видел моих истерик,забиваюсь в углу ,чтобы успокоить себя..При этом ненавижу себя за это всем нутром..Мой внутренне я ,то что я не могу сдержать , то с чем моя психика не справляется,оно уже тут как тут.Бой это особое напрежение ,с чем я не научилась справлятся,с этой паникой внутри  и истерикой..Да я слабая.Это правда..И теперь я ничего не отрицая,не надивая маски на лицо буду боротся с этим..Все до одного уничтожу свои страхи,разотру их в порошок и развею по ветру,научу держать себя в руках и справляться с давлением,даже если никто не верит ,что я с этим справляюсь,я это сделаю,потому что я сама в себя верю.Я сделаю это для себя,даже если на это уйдёт уйму времени ,и результат будет виден только мне..Самое главное быть лучше себя вчерашней,совершенствовать своё тело и разум..Я знаю 2000 раз упаду,убегу,пропущу, заистерю ,а на  2001 я всё сделаю как надо и буду лучше,лучше себя..Сильнее,сильнее себя прежней.

Рано или поздно,количество перерастает в качество.