О существовании сексологов и сексопатологов я узнала из телепрограммы «Окна». Я и о сексе-то как таковом ничего не знала, зато о врачах, занимающихся сексуальными девиациями – сполна. Не думала, что столкнусь с ними в повседневной жизни, но, тем не менее, по настоянию моего врача, я прошла курс реабилитации у психотерапевта, а по совместительству сексолога. Мы занимались 2 раза в неделю в течение 3-х месяцев. Пожалуй, это единственный специалист, которому я доверяла и к чьему мнению прислушивалась. На самом деле, это большая редкость. Хороших сексологов очень мало, так как их главная цель заключается не в потрошении пикантных подробностей личной жизни, а в умении слушать, понимать и анализировать.
Он объяснил мне одну простую истину: все мои сексуальные девиации, как и психологические проблемы, родом из детства.
Мы начали потихоньку копать.

Первое, что мы разобрали – комплекс Лолиты. Я испытывала влечение к противоположному полу лет с 11-12. И все бы хорошо, если бы объектам моего влечения не было хорошо так за тридцать… Ровесники и юноши на 4-7 лет старше меня не интересовали как потенциальные половые партнеры. Биологический отец моего ребенка – исключение. Мне было приятно с ними общаться, но не спать. В 14 я тайно вздыхала по 30-летним, в 15 – по 35-летним. Начиная с 16 лет, я млею при виде сорокалетних и старше мужчин. То есть, нет. Сейчас я уже на это смотрю спокойно, без лишнего ажиотажа. Все вернулось на круги своя – то бишь, образ взрослого сильного мужчины перестал быть навязчивым фетишем, а интимные отношения с молодыми людьми приобрели полагающуюся им прелесть. Однако меня по-прежнему больше тянет к взрослым мужчинам. И весь свой опыт я набрала, кстати говоря, с ними.
Эта проблема плавно вытекла из взаимоотношений с моим отцом, которого и не было, как такового. Для девочки очень важно иметь отца – ролевую модель будущего мужа. Перед моими глазами несколько раз в месяц появлялся грязный спившийся мужчина (да и мужчина ли вообще?) неопределенного возраста. Положительных героев, настоящих мужчин, я видела только в книгах, и ни одному из них не было двадцать лет. Мало-помалу в моей голове выстроилась картинка с четкими ориентирами о том, каким должен быть мужчина. Самое главное, думалось мне, это возраст не меньше тридцати. Желторотый юнец не сможет стать мне защитой, опорой и каменной стеной в одном комплекте. Я сделала вполне логичный детский вывод – нравиться могут только д’Артаньяны и Гэтсби (в моем воображении им было по сорок лет).
Сейчас мне почти двадцать, и я прекрасно понимаю, откуда растут ноги моего влечения к серьезному подтянутому мужчине, с тронутыми сединой висками, но… Подсознательно продолжаю искать себе «папу».
Затем, мой собеседник-врач коснулся темы бисексуальности. Именно коснулся, потому что это не болезнь и даже не отклонение, а значит, психотерапии не требует. Он не фанатик Фрейда, но в вопросе бисексуальности придерживается таких же взглядов. Его вердикт был таков – пока отношения с мужчинами/женщинами не мешают мне жить, это вполне нормально и вообще не заслуживает внимания. Для меня нет ощутимой разницы (кроме физиологической, конечно), я свободно себя чувствую как с юношами, так и с девушками. Мне кажется, женщина может дать то, что не способен мужчина, и наоборот. Это уже вопрос морали и воспитания. Для кого-то однополый секс – извращение и грех, в то время, как другие отбрасывают предрассудки и клише, руководствуясь своими желаниями, а не общественными запретами.
Следующая тема отняла у нас почти два месяца встреч. Это самое тяжелое признание в моей жизни. Да, оно интимно и неоднозначно, но я не стесняюсь об этом говорить. Я вообще мало о чем стесняюсь говорить. Но вернемся к нашим баранам. Я долгое время (хотя, какое долгое? Половую жизнь начала в 15, прошло всего 4,5 года…) не получала от секса ни физического, ни морального удовольствия. Про оргазм только в книжках читала. До тех пор, пока не познакомилась с юношей, который на несколько лет стал мне близким другом. С ним-то я и получила в первый раз удовольствие, но способ был весьма специфический. Юноша – мазохист. Я это поняла не сразу, но в первый же момент поддержала его игры/начинания. Он попросил прижигать его сигаретами по линии позвоночника. Я согласилась. Это было так… ммм… странно. Но очень приятно и ему, и мне. Когда он вздрагивал под моими пальцами, я ощущала необыкновенно волнующий прилив теплоты внизу живота. Потом я постоянно искала это чувство, но оно появлялось, только когда я причиняла боль. Впрочем, боль физическая – это далеко не самое важное. Удовольствие от психологического превосходства во много раз выше. Когда осознаешь, что ты, по сути, распоряжаешься взрослым самодостаточным привлекательным юношей, это – ух! Кружит голову. Чувствуешь себя сытой довольной кошкой, которая греется на солнышке.
Но это не садизм в чистом виде, это (надо же, какая неожиданность!) издержки воспитания.
Как много ошибок совершают родители, сами того не подозревая! Мне с детства внушали мысль, что я никто, ничто, мое мнение не важно, мои мысли, чувства, желания, способности – это ерунда, ненужный хлам. Есть только вечно правая мать, которой я должна беспрекословно подчиняться. Я очень надеюсь, что хотя бы одна мама прочитает этот текст и задумается – а не подавляю ли я своего ребенка во всем? Не забиваю ли своим авторитетом? Это не проходит бесследно, это остается в человеке на всю жизнь, и чем ребенок внушаемее, тем серьезнее последствия. Можно доиграться до полной импотенции и фригидности.
И вопрос сексуального воспитания. Почему многие обходят его стороной? Меня кидало в крайности, потому что секс был неким запретным плодом. А самое ужасное – очень долго мне было стыдно за то, что у меня есть интимные отношения. Потому что «заботливая мамочка» позаботилась о том, чтобы внушить мне: секс – это грязно, постыдно и отвратительно. Только благодаря моим личным немалым усилиям и моему любимому врачу, это удалось изжить. И то, не до конца.
Как хорошо, что все позади – и проблемы, и метания, и желания, которые порядком портили мне жизнь. Я научилась получать удовольствие от секса, перестала маниакально искать «пап». Но взрослые мужчины, так или иначе, возбуждают меня во стократ больше ровесников, и я получаю неисчерпаемое блаженство, причиняя своим партнерам боль, как физическую, так и моральную.

P.S. Спасибо всем, кто выслушивает уже второй мой длинный рассказ, и воспринимает это адекватно.
На всякий случай: в чтении моралей не нуждаюсь.