Вот и новый день. Всё как всегда, вот только светит яркое солнце. Хочется окунуться в прахладную воду и уплыть далеко далеко, стать русалкой и очаровывать глупых парней в море и тянуть в глубь воды.
Но это всё просто сказка. А вот жизнь она разная. Я иногда думаю как бы было интересно жить в разных телах, то есть например пожить в теле Хилари дафф, быть звездой и певицей. Потом просто в богатой семье, ни в чём в себе не отказывать и жить как принцесса. А после в бедной семье, пойти работать, зарабатывать деньги, трудиться в поте лица и ухаживать за родителями, братьями и сестрами. Такова жизнь многих взрослых. Но порой я их не понимаю. Иногда они говорят такие глупости, что мне кажеться что я взрослый человек а они все дети вокруг меня. С мамой я общаюсь не как с подругой а как с...мамой. Она у мня всё равно хорошая и я её люблю, но порой просто не выносимая. Замуж она вышла второй раз, мой настоящий отец ( я его отцом не считаю) был алкашом и наркоманом, всё время пил и всем задолжал денег. Мы жили в страхе. Мне было примерно 3 годика. Мама не выдержала и ушла от него. В то время мы жили в России, совсем одни, все родственники в Казахстане. Мама развелась с тем отцом и мы уехали к родителям. Я даже помню как мой настоящий отец бил меня, просто, не из-за чего. Но я благодарна матери что она всё равно от него ушла, но мне так же плохо, что она вообще вышла за него. Теперь у меня нет такой полноценной семьи как у некоторых людей. Я бы хотела что бы у меня был папа, настоящий, любящий меня. Когда ещё жили в Казахстане, мы там ходили в церковь и нас все знали и мы всех знали. Я даже в хоре пела вместе с бабушкой , мамой и подругой. Было очень весело и интересно. Вот там был священник, он относился ко мне как к дочери. Когда мне было примерно 8 лет, я думала как бы было хорошо, если он стал бы моим отцом, ну хоть отчимом, он меня любил бы ещё сильней. Я не привыкла к мужской ласке, любви. Для меня наверное это останеться загадкой всегда пока я не встречу такого человека, которого полюблю всем сердцем, душой разумом. Смогу создать семью и жить долго и счастливо. И вот ещё одна причина по которой я не понимаю свою мать. Как она могла выйти за такого человека с которым даже не смогла прожить 5 лет. О чём она думала?? Разве выходят просто, что бы попробывать? НЕт...это глупо. Надо быть уверенной в себе, что вот он твой будущий муж и отец твоих детей. Что вы проживёте вместе долго при долго. Я этого не понимаю, как мама могла так легкомысленно выйти замуж и родить меня. И ни когда не пойму, даже и не спрошу, почему она так сделала. Иногда она мои какие-то поступки сваливает на то что я его дочь. Мне становится обидно, что она так сказала. Это уже выходит из всех рамок. Они с отчимом относятся ко мне как к ребёнку. У меня есть сестра Катя. Ей 6 лет. С ней они сюсюкаются, идут на уступки. Вот не давно у неё выпал зуб, так они ей купят подарок, что это первый зуб. Когда мне было пять лет, у меня так же стали выпадать зубы, то мама ни чего мне не покупала. Даже раньше одежды нормальной не было, а сейчас столько всего для детей, просто море. И моя сестра растёт просто эгоисткой. Ей всё даётся легко. Её не ставят в угол за капризы как меня раньше. Ей всё покупают, не зависимо от того, в хорошом она настроении или в плохом. Ей всё прощают. А меня призерают. Меня застовляют больше кушать. Хотя в хорошой форме, и для меня это вполне нормально. Мама считает если я буду есть мало, то подхвачу какую-нибудь болезнь, и не смогу ни когда вылечиться, а всё из-за того что я как-будто плохо ем. Да я вообще замечательно питаюсь. и мне не 5 лет, что бы мне говорили что есть а что не есть и в каким порциях. Катя если что-то не захочет, ей говорят, что ладно иди отдохни, поиграйся, ты и так нормально съела. А меня всё время заставляют. иногда бывают такие моменты, что они от меня что-то всё время требуют. Я сама не знаю чего. То относятся ко мне как к ребёнку, то считают меня взрослой. И это происходит в такие моменты когда я чуть что-нибудь накосячу. И давай разбирайся Вика, где что надо делать не правильно, а где правильно. Дам...поскорей бы вырасти и уехать куда-нибудь попутешествовать. Я смогу перетирпеть то что со мной сейчас происходит. Подростковый возвраст очень сложен. Мама пытается меня улучшить, но я такая какая есть. Это вы должны подстраиваться под меня а не я, изменяться. Это что за глупые и детске мысли. Очень не по взрослому. Очень!!! Я дала себе слово что когда у меня будет сын и дочь, я не буду такой какие мои родители. Что у каждого есть свои минусы и потребности. Вот и вся жизнь!