Это своего рода откровение, т.к. в дневнике я стараюсь писать нейтральные вещи, которые мало отражают мою сущность и раскрывают душу. Да и кто знает ее, мою душу. Даже мой муж вряд ли догадывается о том какие мысли меня порой обуревают. Когда начинаю говорить о том, что меня мучает, он в это слабо верит, переводит все в шутку, да и я начинаю подыгрывать. А проблема вот в чем. В детстве, юности, да и молодости все было легко, безоблачно, даже молодые люди говорили мне о том, что у меня наверное нет никаких проблем, кроме того, какую кофточку купить, хотя проблемы различного рода были всегда. Последнее время меня преследует постоянное чувство страха, даже паники. Иногда я внушаю себе какую-то ерунду и когда с ней сталкиваюсь мне сложно справиться со своим волнением. Я могу сдать экзамен, придти на собеседование, говорить в камеру и ни один мускул не дрогнет. Но! Какая-то ерунда меня выводит из равновесия. Сейчас этой ерундой стали совместные обеды с коллегами по работе, просто людьми, например, отдыхающими в пансионате. Когда я отдыхала в Лен. области, меня бросало в дрожь от одной мысли о том, что мне придется сидеть за одним столом с незнакомыми людьми. Я не могла себе позволить не реагировать на сидящих рядом, я с ними болтала, задавала тон беседы, улыбалась, возможно, со стороны это выглядело легко и непринужденно. Но сколько сил и нервов я тратила на эти "застолья". И самое ужасное в том, что я зацикливаюсь на своих страхах и не хочу больше попадать в такие ситуации, которые этот страх вызвали. Но, вполне, ясно, что коллективных обедов не избежать, иначе тебя попрсту не поймут. У меня все происходит волнами, то на высоте, то резко падаю. Все-таки есть закон сохраненя энергии. После того, как я чересчур активна и пользуюсь бешеной популярностью, мне вдруг становятся невыносимыми все люди вокруг (кроме близких) и хочется спрятаться ...
И так просходит до тех пор, пока я не нахожу чем занять свою неспокойную голову, которой нужно постоянно что-то обдумывать. Горе от ума или от собственной глупости.