[538x600]
Настроение сейчас - как будто все что было хорошее о мне его забрали, и ощущение пустоты не покидает меня

Вот как всегда когда у меня есть проблемы в жизни, или жизнь совсем стала плоха, я начинаю писать что на данное время в моей голове сюда, просто если начать человеку выговариваться то его чужие проблемы не интересуют его, и зачем они по сути ему или ей.... Да я не отрицаю что я тряпка, жизнь меня ломает в последнее время сильно нанося мне большие раны, которые остаются у меня глубоко где то... Сегодня боль показалась мне жестокой, мне было больно на столько что я не могла дышать. я больше не хочу мучиться из за людей и из за всего, опять мне наносят удары по больному, опять я получаю от друзей ножи в спину, можно же прямо все сказать как есть.. зачем прятать все за спиной? ведь рано или поздно это все равно раскроется.Всё все равно узнают и я тоже.. я не понимаю этого. Я устала от этой лжи во круг своих близких, все обманывают друзья, мой любимый который у меня когда то был, почему даже он не может сказать мне правду, все мне рассказать как есть.. почему??? я же не прощу много, просто сказать мне все как есть.. неужели так трудно, не ужели .....молчание с его стороны больше убивает меня, всех молчание... все отвернулись, я осталась одна, просто когда то пожелав оно сбылось, понимаешь все сбылось, все приходит как бумеранг, все.... все близкие мне люди предают либо просто уходят от меня, либо я ухожу с их жизни потому что я не хочу так... до некоторого времени не понимаю что я делаю,я думала все нормально будет, а нет... вот оно мое начало лета, вот как оно начинается... в нашей жизни теперь важна внешность, одежда, фигура... этого всего я не смогла ему дать... за то в скором времени даст моя подруга, которая очень красивая, у нее прекрасная фигура, и она хорошая, он и она этого заслужили.. она этого заслужила у нее будет первый парень в ее жизни... у них все будет хорошо, и все не будет как у меня с ним было... почему же при слове они... меня разъедает внутри, боль во мне очень сильна... от чего это... боль все сильнее давит на горло, на глазах слезы.. я не хочу их но сдержать не могу... в комнате мама, не хочу ее будить. не хочу что бы она знала.. но хочу остановить эту боль... их совместная фотография.. любуюсь ей они хорошо смотрятся вместе, божееее я его очень люблю... но зачем моя любовь нужна ему? зачем? я ведь никто, я не красива, у меня нет такой фигуры, нет одежды, у меня нет не чего...ПРОСТО НЕ ЧЕГО... я пустая.. не кому не нужная.. зачем только я родилась причиняю своим родителям боль, если бы только я могла быть хорошей девушкой, которых мне всегда ставили в пример, так нет же, я ругаюсь, достаю всех, вечно ною, я хочу вернуть его, но я ему не нужна больше... просто он подарил мне 10 счастливых месяцев с ним, да я вела себя с ним плохо, да я вредничала и капризничала, мы ругались... инициатор была я, я сама виновата.. я пожинаю плоды... но во мне пустота после того как мы прекратили с ним общаться, во мне не чего нет.. я не чувствую себя, мои мысли, их нет, мечты тоже ушли куда то, я не могу спать ночами, потому что если закрою глаза то он ко мне приходит, зачем я только его увидела,... зачем.... что бы мучиться так, вдвойне больно от того что они будут вместе, он и моя лучшая подруга, просто второй раз в моей жизни такое, первый раз Цып переспала с моим парнем, после чего я с ним рассталась, и сейчас второй раз когда опять же самый близких мне 2 человека начитают встречаться, если они уже не встречаются.. они же мне об этом не говорят.это лето не для меня.. мне нужно уезжать куда нибудь.. в моей жизни больше не появиться таких людей, еще предательств я не переживу все думают что все хорошо, что у меня все отлично, потому что настоящих эмоций не кто не видит, я не хочу что б они выдели меня слабой. не хочу что бы было так... ну мало чего я хочу или нет. это все таки жизнь... но я знаю одно за него бы я многое что отдала, но ему не когда не скажу об этом...