Решила какое-то время постить личное сюда. Новое - это давно забытое старое. Да и хочу переструктурировать жэжэ во что-то более продуктивное. Минимизировать в нём сопли, что ли.
Долго думала стоит ли удалять "Шкваркину" из просторов лиру. Решила не удалять. Можно до бесконечности бояться, что кто-то что-то увидит и жить в страхе быть раскрытой. Можно избегать решения проблем. Но лучше делать. По крайней мере, именно это я сегодня активно советовала знакомой (ах, эти девочковые разговоры!). Но! Все желания упираются в поступление. Я хочу настоящую работу (но с дипломами\экзаменами - хрена). Хочу съездить в Европу (та же хрень). Хочу Ей обо всём сказать (но сейчас это нарушит нахрен всю этику). Последнее хочу в особенности, ибо за два года зависла до невозможности. Даже дело не в моей постоянной иллюзорной надежде на что-либо, а в том, чтобы просто СКАЗАТЬ. В лицо. Озвучить. Думаете, мне не страшно - страшно. И идиоткой буду полной, потому что потеряю одного из немногих хороших людей в моей жизни из-за собственной дурости. Но я уже не боюсь, что она может это прочитать. Вообще. Я хочу этого. Хочу ясности во всех аспектах моей жизни и с ней тоже.
Я, блин, даже знаю что скажу и скажу много приятных вещей, которые, надеюсь, хоть немного смягчат ошарашивающую фразу. Но до этого - ещё четыре месяца. Не свихнуться, главное не свихнуться за это время.
Пиэс: я почему-то интуитивно чувствую, что ты это читаешь. Или читала. Или будешь читать. Я чувствую, этот блог - предатель (или спаситель?) и чувствовала раньше, нынешний или потенциальный - это не важно. Меня напрягает собственное молчание и сейчас, как никогда, хочу логической точки. Или запятой. Тире. Восклицательного знака. Но только не пробела и вопросительного, пож-ста.)
Пиэсэс: велика вероятность, что я умру от стыда. Я умираю со стыда даже при написании вот этого. Но увы, то, что меня распирает так долго, на порядок сильнее.