Ты вернулась. Снова есть возможность видеть тебя. Иногда даже говорить, но всё реже и реже. То, чего я боялась - отлететь на далёкое расстояние, находясь совсем рядом. Твой печальный взгляд заставляет задуматься: о чём ты думаешь? Что мешает быть счастливой? Наладить личную жизнь, в конце концов? И зачем вернулась к тому, от чего бежала? Будучи для меня бесконечной загадкой, не выходишь из головы, как и из поля зрения. Заставляешь обращаться к абстрактному "ты", в никуда. Задаю вопросы в пустоту. Боюсь переборщить с навязчивостью и поговорить. Открытый блог - как вероятность, что ты это прочтёшь, вероятность, желанная и пугающая одновременно.
Мысли снова бегут по кругу, посты о тебе похожи друг на друга, словно братья-близнецы.
Недавно услышала комментарий по поводу твоей внешности. Вздор. Ты красива. Душой и умом, в первую очередь. Это важно. И только это.
Знаешь ли ты, что заслуживаешь большего, чем имеешь?
Я никогда не могла быть рядом с тем, кого больше всего люблю, ценю. Это моя карма, наверное. Сначала мать, которой было слишком мало в раннем детстве. Затем влюблённости и любови, даже не помню, сколько их было. В дружбе зачастую тоже самое. Франкл говорил о "чрезмерном стремлении", по-простому - закон подлости. То, чего слишком хочешь, никогда не свершится. Впрочем, потеряй я тебя окончательно, станет на одну нить меньше. Ты - нить. Нить, привязывающая меня к человечности. И даже в какой-то мере к смыслу. Выходит, к тебе я всё-таки привязана. Достаточно крепко.
Это своеобразная компенсация моего наплевательского отношения к большинству людей. Я только сейчас осознала принцип своих эмоциональных привязанностей: всем - ничего; одному (нескольким) - всё. Это неправильно, губительно, нечестно, но это в себе переломать я не могу.
Я бы хотела сделать для тебя что-то, но все варианты будут выходить за дозволенные рамки. Эти рамки, рамки, везде рамки... Ограничусь несмелым "привет", бороться за твоё внимание становится сложно. Вероятно, скоро будет невозможно.
Почему ты не мужчина? Это раз в 200 облегчило бы и твоё, и моё положение. Я была бы в тебя влюблена, и принадлежность к другому полу, всего-навсего не "ж", а "м", перевела бы мои мысли в разряд "нормальных" и принятых тобой. Возможно, даже смогла бы надеяться на взаимность. А так... Не могу понять, что хочу от тебя, чего жду от тебя. От диагноза "влюблена" я себя удерживаю, иначе мне пи*дец. Да и вздор это, скорее всего. Это просто острая потребность. В конкретном человеке.