Случается то, чего я так не хотела - вижу тебя всё реже и реже, скоро совсем не буду видеть долгое время. Я для того, чтобы видеть и говорить с тобой, необходимо выдумывать глупые поводы. Боже, как же я устала выдумывать поводы!!! Так нелепо. Хотя бы однажды просто подойди и опереди меня. Скажи что-нибудь. Ибо твоё молчание и сухое приветствие убивают.
Я устала выдумывать и навязываться. Но общение с тобой слишком значимо, чтобы так спокойно его потерять. Поэтому я придумываю знаки, чёртову синхронистичность, гори Юнг вместе с ней синим пламенем! Вижу намёки и интерес, которых нет. Или уже нет. А были ли? Что за вздор! В разговорах о тебе нахожу подтверждения своим выдумкам, радуясь, как турист в пустыне радуется глотку воды. Например, вчера - глупее некуда. Надеюсь, я себя не выдала. Не выдала ЧТО? Не выдала чувства, причём непонятно какие. Да, я не могу обозначить чувства к тебе каким-то словом. Быть может, потому что такого слова нет. И никогда я не скажу тебе о своих чувствах, ибо фраза "у меня к тебе чувства" будет истолкована неверно. Впрочем, даже если ты сможешь залезть в мою душу и вывернуть её на изнанку, всё равно не поймёшь меня - тебе тяжело понимать людей, мы об этом говорили. Или нет? Хоть один из наших разговоров существовал в реальности?...
Когда я с мужчиной, то думаю о тебе меньше. Мне необходимо их тело и присутствие рядом. Чем больше, тем лучше. А твоя нужна душа. И голова. И... просто ты.

Я понимаю, что нужно бежать от тебя подальше, ибо если ты это увидишь - будешь шокирована. Если ты это узнаешь и поймёшь, а однажды ты это поймёшь. Что будет тогда? Ты окажешься на чётко обозначенном расстоянии, как это и должно быть, а мне прийдёться провалиться сквозь землю. Возможно, мне нужно не думать о тебе, но всё равно я возвращаюсь к тебе. Мыслями. И рассудком. И... чччёрт, как бы хотелось услышать от тебя то же самое.
Твоя, как минимум должница, я.