А мне вот интересно: ты меня помнишь, а? Или это только я настолько убогая, что наши недолгие и далеко неидеальные отношения были для меня ВСЕМ? Я ведь так хотела заполнить себя кем-то, мне это необходимо, но, видимо по собственной ущербности и дефективности, я не умею это делать. А хотела. А ты хотел и делал. А я не ценила, дура.

Я очень часто вспоминаю, как мы разговаривали про Киев. "Что бы ты выбрала, - спрашивал, - отношения или карьеру?" Что я могла ответить на этот вопрос, 16-ти летняя дурочка? - естественно, я выбирала второе. Откуда я знала, что за свои поступки буду гнобить себя долгие годы?...

Что я имею? Ничего. В душе пусто, а хочу наполненности, так, не целиком, а чтобы оставались недолитые миллиметры - и хотеть их заполнять опять и опять.

Что имею? Я беспросветно одинока, уже не могу, физически не могу быть морально близка так, как была с тобой. А мы были очень близки. Так не хватает того состояния, когда ты знаешь о существовании нити между душами - нити дружбы, любви, близости. Я ощущаю это и сейчас, но как-то редко и совсем невпопад.

Продолжаю говорить, что одной мне лучше. До каких пор?...

Пост кислый. Краем сознания понимаю, что хочу мужа, семью, детей. А ведь кто-то имеет это уже в 19. За эти три года моя личная жизнь не наладилась ни на йоту. Всё такая же погрузшая в страхах и апатии.

Ну да ладно, живу как живу. И так неплохо - по чуть-чуть становлюсь на ноги. Если переживу день завтрашний - стану на них ещё крепче. А личная жизнь... Чёрт с ней, ограничусь раскладами "на вечер".