Всё-таки приятно возвращаться на полузаброшенный дневник. В жизни ведь оно как выходит? - чем меньше у тебя свободного времени, тем, соответственно, меньше нытья. Но! Меньше нытья - не значит меньше проблем и заморочек. Логика суровая, ибо выходит забивай ты себе голову иль не забивай, собственные заморочки всё же требуют решения и действия.

И вот я, на фоне временного отсутствия работы, учёбы, сессии и кучи народу вокруг меня, решила что-то делать со своей давней и злоебучей заморочкой. Я боюсь людей. Точнее сказать - боюсь эмоциональной близости, что ли. К примеру, познакомиться с совершенно левым человеком в поезде для меня легко, завязать разговор с незнакомцем на улице - проще простого. С условием, что этого человека я вряд ли потом увижу, что он не будет для меня важен и тэдэ. Моя вселенских размеров сложность состоит в умении продолжать знакомство, подпускать к себе, убирать стену хоть немного.

А ведь начиналось всё ещё с детства… Как-то не складывалось у меня с обществом, особенно сначала. Да и пример у меня был не из лучших – постоянно видела мамины скандалы с соседями, сплошь и рядом слышала «не доверяй людям!», «все люди – сволочи!», «в этом мире нет друзей!», «все вокруг – корыстные сволочи!» и тому подобное. Но я упорно верила в обратное, пока наивная и совсем ещё зелёная девочка не начала регулярно получать фэйлы во взаимоотношениях: предательство подруги, коллектива, непонимание, жестокость, измена… И так по несколько кругов, на заевшей клавише «рэпит». В свои 16 же я, будучи уже вроде как сильной и самодостаточной, подпустила одного человека очень близко и позволила роскошь «просто поверить и довериться». И что вы думаете? Я получила великомасштабный облом. Потом был год кошмара и попыток вернуть, порывы переубедиться в дерьмовости мира сего и такие же провалы. Начала сторониться людей, чего собственно не было видно – сторонилась я эмоционально, убивала малейшие проявления эмпатии и любые стихийные порывы довериться и открыться. Аргумент был прост – так проще и безопасней.

И вот, прошло немного времени, и все мои старания и самоконтроль интериоризировались (Прав был дядя Выготский, ой как прав). Механизм «поставить стену и улететь мыслями подальше» работает безотказно и очень тяжело поддаётся контролю. Я создала этакоэ мерзкое холодное безнадёжно одинокое и ненавидимое всеми существо сама, своими руками, и оно въелось в меня целиком и полностью. Это существо не восприимчиво к добру – оно не верит в бескорыстность. Не воспринимает оно и расположения людей, искренне хорошее отношение – считает, что это всего лишь глупая иллюзия наивной глупышки. Не верит оно и в разнообразную близость между людьми – начинает орать «ДУРА!!! ЭТО ЖЕ ОПАСНО!!!». И его аргументы сильнее моих. Стоит ему лишь рявкнуть: «Разве ты забыла как однажды облажалась, а?!» и весь мой гуманизм, всё желание открыться, сходят на нет.

Я хочу угомонить его пыл, хоть немного ограничить возможности и отобрать силы, но не знаю как это сделать. Совсем. =(