Сегодня снова вернулась к мыслям о суициде. Выбрала место - элитный район, многоэтажки, рядом Днепр. Красиво. И последний взгляд на мир был бы красивым. Ещё в годы подросткового периода решила - если когда-нибудь и покончу жизнь самоубийством, то это будет обязательно "спрыгнуть с крыши" - мгновенно, без ножей, таблеток, верёвок и прочей хрени. И умру сразу, и тело обнаружат сразу. И никто не помешает - на крыше очень маловероятно, что кто-то зайдёт и помешает, что откачают тоже маловероятно, если прыгать с большой высоты. Хотя всё равно стремает шанс выжить и остаться инвалидом-неудачником в психлечебнице.

И, кстати, почему психлечебница? Как писал не помню кто, человек свободен и имеет право выбора. Следовательно, он имеет и право на смерть, если он так решил. Тогда почему же самоубийц всегда все осуждали и осуждают: религия, общество, медицина? Причём медицина в первую очередь, ибо спасают. Спасают, блиать, спасают! Человека, который хотел своей смерти, тем самым обрекая его на долгие мучения в стенах клиник, реабилитации и прочую лабуду, которая не всегда помогает. Что ещё хуже - зачастую человек остаётся инвалидом, иногда настолько инвалидом, что уже НЕ В СОСТОЯНИИ наложить на себя руки ещё раз. И это жизнь? Как могут оставаться нерешёнными такие вопросы этики и морали, если ответ на них так очевиден?=(

Короче говоря, силы мои на исходе. Я устала жить, мне надоело, мне тяжело. До сих пор существует один человек, ради которого я этого не делаю - это моя мама. В семье я одна, особенно теперь, после смерти Саши. И я знаю, что мама, именно мама, моей смерти не перенесёт. Я люблю её и хочу убить лишь себя. Не её. Все остальные же без меня как-то протянут - ну, поплачут немного, особо близкие - много. И забудут. Всех забывают и всё забывают. А ещё есть небольшой свет в конце тоннеля - небольшая надежда на работу. Небольшая, но всё же надежда. Чччёрт, и могла ли я подумать, что однажды моей надеждой на лучшее будущее станет работа? Это так ужасно звучит - выражает всю унылость моей жизни. Её бесперспективность и мою сраную ущербность. Мерзко. Фу.