Мне нельзя оставаться одной. Лежу на полу, опять думаю. Что я имею? Зачем я живу? К чему это всё? Я просто ничего не хочу. Может бросить универ, а? Пускай горит всё синим пламенем.
Интересно, а почему в жизни никогда не выходит так, как планируешь? Разве могла я подумать года три-четыре назад, что буду вот так сидеть в Ка, одна, без денег, без интересов? А, действительно, что было бы, останься я в Ха? Возможно, я была бы с любимым человеком, возможно, уже как три года вместе. Возможно, маму бы не бросил А. Возможно, училась бы на журфаке. Я ж, блиать, так этого хотела. Зачем мне Ка? Я не могу тут оставаться и не могу вернуться обратно.
Я не согласна с Юлей. Она говорила, что случайности не случайны. Что я обязательно для чего-то должна была тут оказаться. Но во мне пусто, жизнь пустая. Чем больше я пытаюсь в ней что-то найти, тем больше понимаю, что в ней нет ничего. Тупое животное существование. Жизнь, по сути ведь, одинакова - что в Ха, что в Ка. Как по мне, с окончанием детства жизнь настоящая заканчивается. Ведь живёшь когда? Когда чего-то хочешь, стремишься, мечтаешь, грезишь. В школе все с нетерпением ждут чего-то. Выскной, весь этот пафос. Университет кажется вершиной, началом чего-то маняще-неизведанного. Радость от поступления, гордость родителей, зависть сверстников. На самом деле - это и есть конец. За универом нет ничего стоящего, последним счастливым временем для большинства остаётся детство, для некоторых - недолгие университетские годы. Потом - пустота. Работа - дом - работа - дом - уборка - готовка - поменять подгузники - заняться вялым сексом с мужем. Даже если не замужество, тогда хуже: работа - дом - одиночество. + общение с удовлетворившими свой материнский инстинкт, с подсознательной, но всё же завистью. Я не хочу этого. Хотя, более приемлем и вероятен второй вариант. Человеческая взрослость примитивна. К сожаления, других вариантов я в своей жизни не видела.
Впрочем, мне когда-нибудь прийдётся так жить. Периодически, но всё же возникающие даже сейчас, искры во мне потухнут, испаряться и станут болотом - неизменным, постоянным, вечным.
По сему, возможно Марьяна права - умереть на исходе своей молодости, лет в 35, не так уж и ужасно. И, непременно, был прав Д.У. в своей книге. Ибо самоубийство иногда действительно самый лучший выход. Пока держусь. Главное не оставаться одной, не оставаться одной, одной... Впрочем, у меня всё равно не хватит смелости.