Или нахера мне всё это нужно??? Я же и так года через полтора съебу обратно в город Ха. Ведь то, как я оказалась здесь - всего лишь цепь нелепых случайностей. Дурацкое недоразумение. Я всего лишь занимаю чьё-то место в лучшем универе Киева, место кого-то гораздо более достойного. Умом ведь особым не отличаюсь, талантами - тоже, сплошное тотальное хуепинание. Здесь таких куча. Что я тут забыла? Кто меня тут забыл? Почему не осталась дома? Столица ведь для лучших. Не для меня. И зачем мне, потенциальной раздатчице листовок\гардеробщице\уборщице\продавщице вся эта психология? Зря занимаемое бюджетное место? Чёртов английский, в конце концов?
Эта чёртова осень. Это чёртово одиночество. Это грёбаное НИ-ЧЕ-ГО. Я устала. Хочу плакать. Я бросила мать, там, в Ха, одну. Зачем? Четыре года впустую. Четыре года одиночества с результатом "диплом бакалавра" в лучшем случае. Хочу родиться заново. Хочу родиться лучше, умнее, способнее, достойнее. Оставить после себя что-нибудь, быть полезной, нужной. Таки плачу. Плачу, блиать, опять плачу.
Хочу ТОГО Андрея рядом. Хочу грёбаные 16. Тогда у меня было всё. Тогда я была счастлива и так не хотела, чтобы это исчезло. Не вижу будущего - могу о нём лишь мечтать, в маршрутке, с плейером в ушах, когда перемещаешься в какой-то другой мир, в котором всё так, как хочешь. А главное - там в любой момент времени возможно всё изменить. И будущее, и настоящее, и, главное, прошлое. Там возможно избавиться от камня на шее.
Ччччёрт, я постоянно думаю о собственной никчемности. О самоубийстве уже нет. Только периодически. А ведь было время хуже. Тот самый первый курс, когда я приходила в общагу, ела бутерброды, ложилась на свою верхнюю полку кровати, смотрела в потолок и плакала. Сейчас это приходит только периодически, например, сегодня. Когда я одна. Когда мысли атакуют и реальность накрывает с головой. А так - я просто пытаюсь жить. Чтобы жить.