Мужской взгляд на измену: простить или попрощаться?

«Когда-то в нашей семье случилась такая история: муж внезапно влюбился в коллегу, как говорится, «потерял голову» и ушел от меня – в три дня. Я осталась в полной растерянности и с годовалым ребенком на руках. Сказать, что он обидел меня – не сказать ничего. Это был шок. Конечно, я плакала, умоляла подумать, но ничего не помогло, он ушел. А через два месяца вернулся со словами «я ошибся, принял помутнение за чувство». Я простила. Точнее, мне казалось, что простила. Все вроде стало хорошо, но теперь, как только возникают новые разногласия, мне хочется ему напомнить о том случае. Как вы думаете, может быть простить его по-настоящему мне так и не удалось? Да и возможно ли это вообще – простить и забыть?

Виктория»

Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы, например, любому все запросто объяснил. Вам, вот сейчас, тоже все объясню. Смотрите: из того, что мне доводилось видеть или слышать от других, могу сказать точно – вы никогда не простите его до конца и уж точно никогда этого не забудете. Наоборот, каждый раз, когда вы будете открывать любой женский журнал, вы будете натыкаться на статью с характерным названием и мгновенно переживать острый укол в сердце. В каждой мелодраме или любовном сериале вы станете наблюдать похожую ситуацию и заново переживать все от начала до конца. Очень скоро уколов и трещинок на вашем сердце накопится столько, что оно либо разлетится на куски, либо обрастет панцирем столетней черепахи и погрузится в абсолютное равнодушие. Так что вопрос на самом деле не как простить, а как дальше с этим жить. Или жить, но не с этим.

Прямо уж так «неожиданно»

Измены «вдруг» не бывает. Это всегда попытка решить какие-то проблемы: свои личные или ваши общие. Да, измена очень похожа на предательство и приносит много страданий, но при этом она один из способов мужа достучаться до вас, показать его значимость, важность, незаменимость. Вы ведь задавались вопросом: что привело к измене? Скажу свое мнение. Ситуация, в которой ваш муж предал вас, банальна до неприличия. Я понимаю, как это звучит для вас лично, но это правда. Вы написали, что остались с годовалым ребенком на руках. А это значит, что, как минимум, последние полтора года муж был для вас вовсе не на первом месте. Вначале вы лелеяли свой живот, потом – младенца. Далеко не все мужчины готовы оказаться на вторых ролях и с пониманием относиться к вашим ежеминутным «мы покушали, мы попукали, а кто это тут у нас такой сладенький…» и пр. Да, он должен был оказаться сильней, должен был понимать, что это не вечно, что это не со зла, а от вашей глупости и житейской неопытности. Но он не оказался и не понял. Он у вас вот такой.

Я его не оправдываю, он виноват. Но виноваты и вы, поскольку либо не поняли какой слабак ваш муж, либо вам было наплевать – потерпит, мол, перебьется, все могут и он сможет. Не смог. Появилась та, которая увидела в его слабости свой шанс и быстро показала какой он «нужный, важный, любимый, понятый» и т.д. Делайте вывод: ваше представление о муже – это совсем не сам муж. Вы  стали воспринимать его как неизменную часть домашнего интерьера? Так теперь знайте: были места, где он  с  удовольствием играл другие роли. Ваш муж, кроме того, что слаб на передок, оказался еще и не особо умным, поскольку принял все за чистую монету. А дальше – как в дешевом водевиле: к нему пришло прозрение (я не шучу, он реально осознал, что натворил), совесть коленом надавила на горло. А тут еще и новая «любовь», вероятно, показала свое истинное лицо. Он вернулся к вам.

Дело не в прощении

Я, собственно, почему в своем видении ситуации все так упростил до уровня табуретки? Да потому, что если посмотреть на ситуацию под таким углом, то ваш муж просто жалок. А раз так, то злиться или обижаться на него глупо. И никаких слез, только легкое, с презрительным оттенком, удивление к человеку, не сумевшему вас по достоинству оценить. Вы же не хотите с одним и тем же мужчиной совершить вторую глупость подряд, вы же стали сильней и мудрей?

Все мы люди и нам свойственно ошибаться. Измена вашего мужа тоже, как оказалось, ошибка, за которую ему еще придется платить. Простить такую ошибку будет очень сложно, однако гораздо легче иначе взглянуть на произошедшее, если вы поверите в то, что это действительно было ошибкой. Пусть он осознает и прочувствует, насколько серьезной она была. После чего нужно дать ему шанс на исправление. Под вашим чутким руководством, естественно. Я поясню.

Сейчас важно сделать вывод о том хотите вы жить вместе дальше или нет. Допустим, вы хотите. Тогда смиритесь с тем, что вы теперь другие, и так, как было раньше, уже не будет. Но фокус весь в том, что может быть лучше, чем было. Радуйтесь, ибо ваш мужчина слабовольный, легко внушаемый и поддающийся нехитрым психологическим манипуляциям, снедаемый чувством вины неудачник. Из такого «пластилина» опытная женщина легко слепит образцового мужа всем подругам на зависть. Да, придется поработать, поразмыслить за двоих. Помните сакраментальное: «я его слепила из того, что было, а потом, что было – то и полюбила»? Это точь-в-точь о вашей ситуации. А вы как хотели? Придется воспитывать еще одного «ребенка».

Советы на будущее

Внимание! Сейчас буду открывать Америку. Любые отношения основаны на том, что у вас есть то, что нужно ему, а у него есть то, что нужно вам и вы вместе лишь до тех пор, пока нужны друг другу. Он ушел от вас, потом вернулся. Вы подумали – любит! А я подумал – ушел один раз, может уйти и второй. Вам советую думать так же. Но вы приняли решение простить и остаться вместе. Хорошо, так держать! Но если это ваше решение, то и работать над его реализацией придется вам. Он, естественно, тоже должен будет до конца дней доказывать, что достоин любви женщины, давшей ему второй шанс. Но у вас на всю жизнь будет свое «домашнее задание» – жить так, что бы не давать мужу ни повода, ни шанса на ошибки, подобные той, что уже случилась.

Одна из причин измен – привыкание, притупление остроты ощущений от супружеской жизни. Новая подруга мужа может быть менее привлекательной и не блистать интеллектом, но у нее всегда будет одно преимущество – новизна. Поэтому вы должны перестать быть привычной и «пресной» в его глазах. Отлично подойдет резкая смена имиджа. Были брюнеткой – станьте блондинкой. Носили длинные волосы – подстригитесь. Меняйте стили, одежду, макияж и т.д. Становитесь другой, непривычной для мужа, а значит снова волнующей и притягательной. Как часто это делать? А всякий раз, как покажется, что жить стало как-то скучно.

Иногда двигаться дальше помогает месть. Да, позвольте себе завести роман на стороне. Сказать, насколько эффективен этот метод, сложно. И уж точно подходит он не для всех. Но, иногда помогает. Главное здесь – не слишком увлечься и не попасться на горячем. Мужу знать совсем не обязательно, с него будет достаточно букетов цветов «от коллег по работе» или уклончивых ответов о происхождении присланного по почте подарка. Ничто так не способствует мобилизации мужа, как ощущение, что у супруги вдруг появляются поклонники, что она нужна кому-то еще. Вы должны преследовать две цели: моральное удовлетворение от самого факта мести и поднятие собственной самооценки. Если при этом получите еще и удовлетворение физическое – совсем хорошо, тогда и самооценка «зашкалит», это полезно. А как часто это делать? Да так же – всякий раз, как покажется, что жить стало как-то скучно.

Любить себя надо больше

Комплименты случайных спутников жизни помогут пережить измену. Естественно, вовсе не обязательно реально изменять. Беседа с интересным собеседником, ужин – это не измена. Но нужно постоянно всячески доказывать себе, что лучше вас красавицы и умницы нет. Если убедить себя, то можно убедить и окружающих. Больше проводите времени в компаниях. Даже если нет настроения, красиво оденьтесь и пойдите на встречу с друзьями, а с ребенком пускай муж посидит.

И еще про мужа. Если вы  сочли для себя возможным оставаться с ним, то хотя бы на словах, простите его окончательно и  бесповоротно. То есть не  укоряйте, не  напоминайте о  прошлом, не  язвите. Если вы постоянно будете ему тыкать этой палкой в глаз,  очень скоро заставите его сильно пожалеть о  том, что он  все-таки остался. Помните: хотите идти быстро – идите одна, а хотите идти далеко – идите вместе. Так что проявите чуточку благородства.

Платон Паркер

Источник →