Мое настоящее как это фото. Для меня оно опустошенное. Но если вглядеться, то можно увидеть множество возможностей. Только надо всмотреться . Только надо всмотреться и впустить в свою жизнь, что пока я не делаю. Жалею себя. А жалость, плохое качество.
Я пропала. Не пишу, ни комментирую, не просматриваю. Тишина.
Только пару тройку недель назад, я была полна энтузиазма, глаза блестели и жизнь казалось такой сказочной и интересной. Сейчас у прихожу в норму, и вновь наполняю свою жизнь светом, любовью, интересом, сказочностью.
Думала долго писать или не писать. Но все таки решилась. И пишу.
Никогда не думала, что стану жертвой любви. Никогда не думала, что въемся в чье то сердце, в голову. Так получилось, что после 12 лет брака, мы развелись. Инициатором была я. После его полутора годовалой измены, дав шанс нам, мы не смогли наладить свою семейную жизнь. Я ушла. И вот мы как 1.5 года разведены. Он пытается вернуться, наладить отношения. Я как каменная стена, не преступна и не преклонна. Отболело. Я стала холодна к нему и безразлична. Он все так настойчиво вел разговоры по перемирию. И вот в один из вечеров, разговор не получился, в вспышке гнева он стал меня душить. Со словами: Если не моя, то ничья! Для меня это был такой шок. Я каким то чудом вырвалась с его рук, и выскочила на улицу в рубахе и колготах, босая. Бегая по двору ища помощи. Все таки есть добрые люди. Помогли. Да он был пьян. Он пришел поздравлять сына с Днем Рождения. И пришел уже в таком состоянии. Вечер кончился далеко за полночь. Я билась в истерике, он ушел. И тут оборвалось внутри. Тишина. Маска. Я надела маску, мой организм таким образом защищал меня. Я улыбалась, была так же весела, но внутри тишина. Не было осознания произошедшего. В таком тупом тихом состоянии я прожила неделю. И только в пятницу меня прорвало. Я рыдала. Я билась. Все вышло. Остаточное хорошее отношение к нему тоже вышло. Все, что берегла для хороших отношений с ним тоже вышло. Мои близкие предлагали меня подать заявление в полицию. Я промолчала. Я хотела забыть этот ужас или попросту вычеркнуть этот вечер из моей памяти. После слез включился режим жалости к себе. Жалела и плакала. Звонила подруге и с ней говорила, о том как он мог со мной поступить так. И меня осенило. Ведь ему нужна моя любовь, которой у меня нет для него. И он понимает это прекрасно, что не получится у нас. У меня нет ненависти к нему, но и нет уважения, а второе хуже, чем первое. Я просто мысленно желаю ему счастья!!!
Вторая неделя выдалась еще хуже по состоянию. Мне так требовалось присутствия мужчины в моей жизни, его защиты. Его плеч и рук. Крепких рук, чтоб в них я чувствовала как в колыбели. Но его нет. Потребность в любви остро обострилось. Мне на улице хотелось подойти к мужчине и чтоб он просто меня обнял. Без слов и вопросов. И минут 5 так обнявшись простоять. У меня пропала вера в себя, в то, что я вообще кого то встречу и полюблю. Как же я соскучилась по любви. По словам шепотом под одеялом или в трубку телефона. Так между слов говорить: Я тебя люблю!
Третья неделя легче. Ощущая весенний воздух, радуюсь этому. Хоть у меня и порвались сапоги, но это такая мелочь .... по сравнению с ощущением весеннего сладкого солнечного воздуха. Уже во всю улыбаюсь себе. Я верю, что я встречу Его, своего мужчину. Только тихонько говорю себе: Не торопись! Живи! Наслаждайся! Изучай и вдохновляйся! Ведь вокруг столько интересного.
Я люблю, Вас!!!
