[600x435]Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, б@ять, РАБОТАТЬ!

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора. 

 Одна моя знакомая однажды вошла ко мне без стука, когда у меня была другая моя знакомая. Интересно, что та, которая была, оделась и убежала, а эта осталась до следующего вечера.

Один мой знакомый, когда нам было по 20-22, говорил, поднимая рюмку: «Мы не сопьёмся». Теперь в той же ситуации он говорит: «Мы не спились». Будущее наступило.

Одна моя знакомая спросила, считаю ли я её красивой, ровно в тот момент, когда я собирался сблевать по причине прекрасно проведенного накануне вечера. Она поставила меня в крайне неудобную ситуацию.

 Одна моя знакомая ставила виниловые пластинки одна на одну, лапала их жирными пальцами и не убирала в конверты. Потом стала судьёй.


- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи.  

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя? 

НИКОГДА не пейте перед сном очищающий чай "Летящая ласточка"!
И ведь какое точное название подобрали! Циники... 

 - А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь? 

-Где отдыхал?
-На Тенериффе.
-А это где?
-Не знаю, я на самолёте летал. 

Уж небо осенью дышало, сморкалось, кашляло, чихало… 

Матом тебя прошу: приезжай скорее!

Продюсер говорит с молодым исполнителем: 
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,  
поздравляю - ты стаешь звездой. Но звать тебя будут Анжела.

Идут последние месяцы лета ... 

- всегда мечтал о такой работе, чтоб летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном...
- ну профессию перегонщика диких уток еще не изобрели! 

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. 

Какая глупая и нелепая смерть - выиграть одновременно ящик пива и снегоход... 

 Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вы$$$ать могут"
Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!" 

День первый. 
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков 
отправилась к нему для установки ядерного заряда. 
День второй. 
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.  

 Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. 
«4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».

 на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо,  
а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Все чаще убеждаюсь, что прочитав надпись на футболке и послушав звонок на мобильном,  
о человеке можно сделать больше правильных выводов, чем поговорив с ним.

Парикмахерская высшего разряда.
- Итак, начнём с рентгеновского снимка вашей головы...

На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: 
Warning! Страна еб$$нутая, рельеф ужасный!

Из объяснительной в психушке: Сосать х$$ инопланетяне всегда отказываются! 

 Дама среднего возраста, по телефону, возмущенно:
- Она чем старше, тем у нее юбка короче! Прикинь, что с ней лет в 60 будет!

Трое молодых людей, по виду студентов: 
- Она со мной встречаться не хочет, у меня собака не породистая. Надо Лорду медалей прикупить.

Старушка строго выговаривает другой старушке:  
- Вы, Полина Ивановна, сначала очки оденьте, а потом уже кокетничайте.

 В знаменитой скульптуре "Девушка с веслом" был заложен глубокий смысл: "Не огреби!" 

Крысы не осознают своего счастья, получая возможность принимать самые современные медикаменты 
с чудодейственными свойствами на пять лет раньше человека.

 - Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1.
- Умение делать кунилингус делает мужчину в 3 раза к