[показать]

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и, постоянно принимая ее в расчет, мы обогащаем жизнь, а отнюдь не обкрадываем ее. Физически смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его.
Ирвин Ялом

Одно из самых серьезных испытаний, выпадающих на долю практически каждого человека – смерть родителей. В любом возрасте, и в детском и взрослом – это событие ключевым образом меняет дальнейшую жизнь. Поскольку с самим событием мы ничего сделать не можем, мы можем помочь себе подготовиться к тому, что придется пережить.

Итак, первое, что необходимо понять, как бы банально это ни звучало – люди смертны.
Жизнь конечна. Все мы «там будем». Осознание собственной конечности и смертности – сам по себе процесс тяжелый, но он дает уникальную возможность: жить. Жить со вкусом. Жить, ощущая проходящие дни с благодарностью за то, что они были. Ценить время, проведенное рядом с близкими людьми. Жить сегодняшним днем, а не планами на будущее, потому что будущее может не наступить – или наступить не таким, каким бы нам того хотелось.

Когда я была маленькой, мне очень не хотелось вставать из постели рано утром и идти в школу, и я, как могла, пыталась растянуть эти сладкие минуты теплой дремы. Один из найденных мной способов – считать про себя, и, доходя до 60, говорить себе: минута прошла. Такая минута получалась очень длинной. А две минуты превращались в целую вечность, которая, впрочем, всегда заканчивалась, но за это время я успевала проснуться окончательно, и вставать становилось уже легче. Почему-то этот способ не работал в другое время. Только когда было точно понятно, что то хорошее, что сейчас длится, скоро кончится. Хорошее время, которого, казалось, много впереди – растянуть не получалось, наоборот, хотелось его прожигать и транжирить на любые другие занятия.

Когда я выросла и получила психотерапевтическое образование, я поняла: именно в конечности приятного заключалась главная его сладость и потребность им наслаждаться максимально полным образом. Если ваши родители живы, наслаждайтесь временем, которое вам осталось. Если, глядя на них, вы помните, что его осталось конечное количество, вы удивитесь, как много мелочей вы способны простить, сколь многое окажется неважным и как вырастет качественно время вашего общения.

Спросите у них то, что всегда хотели – но как-то к слову не приходилось. Расспросите про ваше детство, про молодость ваших бабушек и дедушек – это будут истории, которые вы расскажете потом своим детям. Это будут истории, которые согреют ваше сердце, когда ваш совместный земной путь закончится – сожаления о том, что вы забыли спросить и не успели осуществить, делают и без того невыносимую тяжесть прощания еще тяжелее.

Второе, что стоит помнить: мы не несем ответственности за жизнь наших родителей. Наш дочерний и сыновний долг – важная часть нашего существования, но есть вещи, на которые мы не можем оказать влияния, как бы нам того ни хотелось. Детское «папа, я буду всегда слушаться, пожалуйста, не бросай нас!» - содержит под собой очень глубокие корни, уходящие в эволюцию рода человеческого: детеныш не может выжить без взрослой особи рядом, той, которая заботится о нем и защищает от внешних угроз. В детях природой заложено умение подстраиваться, адаптироваться под опекающих их взрослых.

Отсюда растет иллюзия, что если еще чуть-чуть «извернуться», можно будет повлиять на решение взрослого! На его любовь, на его отношение к жизни и к своему здоровью (особенно, если в качестве воспитательного метода применялось «не будешь вести себя хорошо – отдам милиционеру/бабе Яге/бабайке…). Что папа очень-очень хорошо ведущей себя девочки наверняка бросит пить водку каждый день, ведь не может же он не понимать, как ей будет без него плохо, если его не станет?..

Это – иллюзия.
И то, что мы не можем повлиять на жизнь наших родителей кардинальным образом, с одной стороны плохая новость, но с другой стороны – хорошая. Отсутствие ответственности за их жизнь дает нам возможность принимать их такими, какие они есть. С их достоинствами, недостатками, пороками и привычками, болезнями – и длительностью жизни.

Если я буду очень-очень хорошей дочерью, колени моей матери не станут болеть меньше. Они будут болеть меньше, если она начнет есть меньше сладкого и больше – овощей, потому что каждый грамм лишнего веса отдается в ее суставах. Но я не могу стоять у нее над душой и вынимать изо рта каждый кусок тортика, которым ей хочется себя порадовать. Это ее жизнь, ее колени и ее собственное право на тортик. И я принимаю это право. И принимаю мою маму с ее больными коленями, и когда она мне позвонит и опять на них пожалуется, я ей искренне посочувствую, а не буду рассказывать, что надо меньше тортиков лопать. Она знает об этом. Но, возможно, она считает, что без тортиков ее жизнь будет еще хуже, чем с больными коленями. И когда ее не станет, я не буду вспоминать, как я говорила «опять, небось, тортов наелась» и диктовала по телефону меню для похудания. Вместо того, чтобы говорить «я люблю тебя, мама, мне так жаль, что у тебя болят колени».

И третье, напоследок.
Мы все – дети наших родителей. Мы несем их ДНК, воспитание, их представления о добре и зле, морали и аморальности. Мы можем их любить за что-то, можем ненавидеть, можем одновременно любить и ненавидеть, но мы - их дети. В нас – их продолжение. Родителей не выбирают, но можно выбирать, как относиться ко всему тому, что нам от них досталось. Чем больше хорошего мы сможем сохранить в душе от них – тем легче нам будет жить после того, как их не станет. Потому что их часть – всегда останется с нами, до нашей собственной смерти.

Автор: Ирина Шапошникова

источник Магия психологии