Уже декабрь , снега у нас ещё не бывало , мне бы его очень надо бы . А то в душе так грязно , прикрыть хоть чем то. Да, да за последнее время это нереально ... так рядом а сказать - нееет. Как же я жалею что стесняюсь и не люблю себя , если бы была бы уверенней многое было бы по-другому- лучше однозначней. Я сижу целыми днями и жду ...жду..жду и вдруг это случается , (мне так сказали , предложили о чего я так ждала) но я отказываюсь и делаю вид что мне это нафиг не надо и вообще отвали . Хотя на самом деле это не так. А потом днями мучаюсь же почему всё так , второго же шанса не выпадает, и вдруг выпадает и снова повтор, не понимаю почему я так боюсь ... и ненавижу себя за это. Я просто сжигаю, убиваю себя изнутри. Вообще за последнее время я набралась столько негативного,жуткого ... мне стыдно(?), мне противно . Цитирую себя : "Как жалко что у души и мозга нет такой функции выблевать как у желудка" , а меня и правда тошнит, мутит от всего этого. Я получаю заряд , радуюсь ,но сама всё порчу. И кажется, готова сделать дурацкие поступки, но совсем не правильные. Бывает такое ощущение, что хочется вырваться и бежать, бежать, бежать босиком ночью под ливнем, как в сцене какого нибудь ужастика . Такое ощущение, что я как просроченный продукт, который забыли взять на ужин месяц назад , но переодически вспоминают, мол как жалко что испортился , а мы забыли, но вместо того что бы выкинуть покупают взамен много других. Я не знаю , поняли ли вы что я хотела этим сказать , да мне , если честно это не важно , меня давно перестали понимать , я себя чувствую прилетевший с другого мира, бывает все кажется таким чужим и хочется "домой" , но где дом не известно и ты блуждаешь, блуждаешь . Родился и ходишь пока тебя не подстрелит жизнь . Как я ненавижу те моменты , когда мне хочется реветь только из-за обиды к себе самой!!! И при этом всем говорить что у тебя всё хорошо, ну люди даа . верьте мне.верьте. Я и умру с улыбкой на лице.обещаю. и скажу это за свою жизнь ещё много, много раз . Потому что этот день, это светлый и прекрасный и надоели мифы о чем то мрачном, грустном и т.д.
(....) и в это время я поняла очень многие сказания Курта , которые в моей столь юной душе показались такими понятными,близкими...это нельзя понять не прочувствовав , не обязательно прочувствовать целиком , хватит одной миллиардной части и уже на сердце будет больная нота .
"- Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми." ...
"Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы…"
...что-то подобное я излагаю во всем этом странном явлении . я очень надеюсь что вы меня поймете. Не знаю , читали ли вы предсмертную (по версии она такова) записку Курта, но она меня тронула ... вот так бывает , на самом деле одинокий и несчастный человек . Но до сих пор живет очень мощная волна, это как надо было прожить всего то 27 лет, что бы ещё спустя 17-20 лет любили, цитировали, слушали и считали легендарным музыкантом.
Вот видите, постепенно даже сама незаметив того , перешла на личность.Извините.Но в это время песни,цитаты и... просто заселили мой разум.Это от грусти...такая вот наслойка.
Но, знаю что за вопрос может образоваться, я очень часто хотела на это намекать... но поверьте, никогда не совершу этого, я знаю как это больно , не хочу причинять не кому боли... Раз я живу здесь и сейчас , значит это зачем то надо.