Вот так вот живешь и порою кажется, что всё хорошо. Настроение, дела, обстоятельства, отношения , такой нейтралитет ближе к хорошему. Но , сука, что бы так резко и так низко.отвратительно. (да, я пишу почти только в такие моменты) Потому что душа кричит, орет, рвет всю меня изнутри. Когда хочется сдохнуть. То ты натягиваешь на себя тупую улыбку и идешь "всё хорошо" . Ну да, а что остается. эээх, я конечно, понимала , на что я шла и за это себя ненавижу ещё больше. Как можно так сильно привязываться к людям ? за такой короткий срок. А потом.А что потом? А потом уходить. Ну вот , сама же и расплатилась, - упала. Ощущения ужасные, хочу спать, хочу реветь и от этого ТАК ПРОТИВНО, блеать. Депресняк?ок.спасибо.
А ещё...в таком состоянии я совершаю необдуманные, безбашенные поступки, иду, проверяю, себе что-то доказываю...что это не так. Прихожу и валюсь от боли в ногах. Я съезжаю. Я тупо съезжаю. Я знаю, что не пишу конкретики, вы непредставляете как это сложно . Только в завуалированной форме могу хоть как-то это вывалить. Вообще это кайф, но как сейчас...комок в горле.я думаю об этом.молчу.
И дышать становится так тяжело , от этого болит голова, в глазах потемки . На меня словно одели какие-то очки или сняли прежние. Я ВЕРИЛА! или покрайней мере надеялась, очень сильно и искренне . Но как видите, надежда всё же умирает. Может покажется глупо, но я НЕ МОГУ ЕЁ ПОХОРОНИТЬ , я ещё надеюсь, - а вдруг что-то изменится , нет ну бывает же так. Знаю, будет ещё больнее, но впрочем если и буду хоронить, так и напишу пост.Сейчас она вся изливается кровью , болит. А я держу за ниточку и тяну обратно. Сил неостается, но я не могу ОТПУСТИТЬ.отпустить, забыть, забить, простить. Обман вообще неприятен.в любом виде.
Как только об этом узнала , мой пульс достиг космической скорости , я думала - сейчас упаду , но тем от кого я это услышала (увидела, узнала не важно) я , естественно, не подала виду . Просто поинтересовалась что и как. Ей было явно неприятен мой ответ, так как обман был не только по отношению ко мне , но замкнулось всё на мне. Я чувствую как будто чего то нехватает, не дополучила . Не решилась. И ЭТО ГЛАВНАЯ проблема. Была бы я решительней в некоторых ситуациях ,ещё не ясно что бы получилось. Больно осознавать что я могу сама быть виновата. И больно думать об этой ситуации.
Я снаружи и я внутри это два разных человека, с разными ценностями, понятиями, настроениями... Одна из них все же маска, но я её непрерывно ношу, что запуталась, где же я .
Извините меня за всё, очень люблю. Ночью заснуть и не проснуться .