я очень сильно на тебя обижаюсь... мне срочно нужно куда-то это деть. пусть это будет дневник - лень писать на бумаге.
у тебя очень много хороших качеств: ты добрый, умный, веселый, с тобой весело, у тебя широкие взгляды на мир, ты не собственник и никогда не достаешь меня ревностью и глупыми вопросами... ты помогаешь другим людям, тебя беспокоит не только твоя семья, но и благополучие других семей, даже если ты их не знаешь. ты отдаешь свое время и здоровье за безопасность и здоровье других. ты - бесконечно любящий и заботливый отец, сын, брат... невероятно успешный бизнесмен с огромной энергией... когда я думаю, как всё это можно успевать - я сразу прекращаю, так как, во первых, это кажется просто нереальным, во вторых - я чувствую себя просто полной лентяйкой и мне кажется, я не смогу добиться и десятой части того, что получилось у тебя...
но меня, как бобер дерево, постоянно грызут мысли о том, что ты не воспринимаешь меня серьезно. то, как ты торгуешься со мной за те суммы денег, которые я у тебя прошу и которые вообще не являются для тебя существенными, как ты делаешь вид, что не понимаешь моих намеков о том, что я тревожусь о своем будущем, о моих желаниях по поводу карьеры, о путешествии к тебе... как иногда расходятся твои слова с тем, что ты говорил когда-то и удивляешься, говоря, что не мог вообще такого сказать (я выдумываю?!)... меня очень мучает чувство, что я - просто параллельная реальность для тебя, куда ты приходишь для смены обстановки... и тебя все устраивает. я тут - ты там.... мне так тяжело с этим комком внутри... и очень тяготит то, что, с одной стороны - моя обида портит мое отношение к тебе( а ты ведь и не догадываешься)... я не знаю, как сказать, и нужно ли, можно ли говорить. ты наверняка воспримешь это неадекватно... но я чувствую, как эти мои обиды разъедают мое отношение к тебе, в каждой шутке, замечании или наоборот, в несказанной тобой о чем-то фразе, я сразу вижу подвох, намек, обиду, даже когда там совершенно нет подтекста... хотя, с другой стороны, ты заботишься обо мне, ты не знаешь о моих "тараканах" и ни о чем не подозреваешь... а у меня в голове - просто атомные войны... и я уже не знаю, куда девать мегатонны эмоций от этих взрывов в моем мозгу... но если я немножко поделюсь с тобой, ты можешь просто испугаться этого неадеквата потока сознания... по-этому, я оставлю все это здесь... чтоб не грузить тебя...