Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

[показать]

На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!


Зам. Гейпрокурора Р.Кузьмин сокрушается: "Если не удастся повесить убийства судьи Зубкова и мэра Симеиза на Юлию Тимошенко, то они так и останутся нераскрытыми"...

Спасибо жителям Донбасса за президента с автобазы.
С образованием в три класса и несудимого два раза.
За Украину для людей, за прокуроров и судей.
За Крым в обмен на скидку к газу, за золотые унитазы,
За плагиат, что виден сразу.
За имидж глупой быдломассы. Спасибо жителям Донбасса.

Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила.

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Разговор растений. Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда ни ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила -кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!


[480x365]


[425x237]


[480x218]


[600x368]


[400x298]


[604x541]


[335x300]


[604x216]


[400x241]


[398x400]