Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение
Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Я очень мудрая! .... то УМУДРЮСЬ, то НАМУДРЮ!
Разлил чай по пути в комнату? - Вытри носком)))
Когда тебя начинают выгонять с компьютера, тебе обязательно все начинают писать
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Надо что-то менять в своей жизни…, другим лаком ногти что ль накрасить!?))))
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
- Я предлагаю встретиться у метро «Озерки» в 7 утра в понедельник.
- Как вы будете выглядеть?
- Плохо..
Я злая... и даже когда кормлю хлебом уток в пруду, то стараюсь попасть им в голову... )))
Если зазвонит телефон, а вставать с дивана не хочется, — не вставайте. Телефон предназначен для вашего удобства, а не для удобства других.
У меня сезоны года делятся так:
1 - Ура, Новый год!
2 - Ура, скоро лето.
3 - Ура, наконец-то лето!
4 - Ура, скоро новый год.
Нижнее белье - это как высшее образование: Никому не видно, но самооценку повышает!
Если ваш мужчина- не грубит, не пьет,не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох.
-Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
- Спаришься...
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь))_
Как я хочу, чтобы по утрам меня кто-нибудь … НЕ БУДИЛ...
Вчера психанула и ушла из дома, потом вспомнила, что живу одна, вернулась
Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и страшный же ты , а пишешь: ахахахах прикольно)))
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
Настоящий мужчина, как волк...либо один, либо с одной волчицей навсегда!!! А бегать за овцами - это удел баранов!!!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Бесит, когда говорят, найдёшь лучше... Нафиг мне лучше, если мне нужен он таким придурком, какой он есть.
Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты кун******уса». "А языком пошевелить лень?" – спросила она.
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
- ты куришь?
- да
- сколько времени?
- пол девятого
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
На лекции сидим, у девушки из носа потекла кровь... Одногруппник: Что, мозг взорвался?
решила покачать пресс. легла на пол УСНУЛА
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ.
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
Установлено, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет поднимает самооценку и является антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
- Кать, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Никогда не звоните по утрам, людям которых вы не любите! Вдруг им снится кошмар? Пусть досмотрят!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я не адекватен… лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит
Извини.. я губки бантиком не делаю, сиськи руками не сжимаю, в зеркале себя с выпяченой жопой не фотографирую.
Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где?
- На Майами, милый!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
- Девочки ищут принца.
-А мальчики?
-А мальчики ищут деньги на коня.=)
купила сегодня чай для похудения, ничего так... с тортиком пойдет)))
Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? - О да, душ и мочалка от меня восторге.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 44 размера.
Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про Меня?
Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел )))
С женщиной как с прокурором - все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально: будильник к потолку приклею...
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Верх подхалимажа. Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет: - Ивaн Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, кaкой большой!
Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще удивляются что со мной не так. - чувак это утро:D
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Я своими высшими образованиями… такую дуру в себе испортила!!!
Наши староверы до сих пор пишут слово «блин» через "ять".
И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти. Я их всё равно как спам помечаю.
Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - супер цифровые стихи))
Часть 2 - прА трусики...
...
Часть 45 - "Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК! (Twitter 8 часть)
Часть 46 - Пойду мужу улыбнусь... у него завтра зарплата:) (Twitter 9 часть)
Часть 47 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Серия сообщений "twitter":
Часть 1 - Twitter)))
Часть 2 - twitter 2 часть
...
Часть 8 - "Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК! (Twitter 8 часть)
Часть 9 - Пойду мужу улыбнусь... у него завтра зарплата:) (Twitter 9 часть)
Часть 10 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
