Рав Ицхак Гинзбург

Несмотря на то, что любовь -  наиболее обсуждаемая тема в мире, говорить о ней  труднее всего. Прямые разговоры о любви почти всегда «спотыкаются» и обречены на неудачу или звучат как прописные истины, не выражающие ее.

Причина трудности в том, что любовь является секретом, а секрет неуловим: если никто его не охраняет, то он не доставляет никакого удовольствия и становится бесполезным, а если его раскрывают, то он перестает быть секретом. Чтобы  разговор о любви был удачным,  нужно пользоваться специальным языком секрета, называемом сфат а-сод.

В иудаизме имеет тайный язык. Он скрыт в ее секретной Торе, Каббале и хасидизме, называемых внутренней Торой. Внутренняя Тора содержит клад, представляющий собой глубокие тонкие понятия, посредством которых можно говорить на такие темы, как любовь, образом свежим, не чувствуя, что она постоянно ускользает сквозь пальцы.

1.      Лицом к лицу

Талмуд приводит особое толкование на рассказ о сотворении Адама и Евы. При обычном прочтении этой истории создается впечатление, что в начале был сотворен лишь мужчина, а затем Всевышний взял от него часть (на иврите цела, что ошибочно переведено в христианских источниках как «ребро»), из которой Он построил Еву. Но согласно мудрецам первый человек был сотворен не как мужчина, а «с двумя лицами»: некое «двуликое» творение (почти как сиамские близнецы) с двумя телами, из мужчины и женщины, прилепленных друг к другу спинами. Отделение части-цела, согласно этому объяснению, означает не ребро груди, а  одна из двух частей первого человека (действительно, на протяжении остальной части Танаха словоцела употребляется только в значении сторона, как например, «сторона Скинии»). Вся операция включала распиливание Адама надвое, чтобы предоставлять право мужчине и женщине обратить лица друг к другу, встретившись заново, на этот раз лицом к лицу.

Это Мидраш содержит в себе глубокий урок о сути и способе исправления отношений.  В нем представлены два возможных типа связи между супругами - связь типа «спина к спине» и связь типа «лицом к лицу» - они представляют в Каббале два основных вида эмоциональной привязанности между людьми: внешнее отчужденное отношение и отношение чуткое и глубокое. Супружеские отношения между Адамом и Евой были первым в мире образцом отношений, корнем всех человеческих отношений в целом. Можно сказать, что с тех пор важнейшей задачей всего человечества является превращение наших человеческих контактов из контакта типа «спина к спине» к контакту типа «лицом к лицу»: переход от отчуждения  ניכור к знакомству היכרות  (оба слова происходят от одного корня נ.כ.ר). И поскольку все отношения коренятся в отношениях между супругами, то и исправление человеческих начинается с улучшения нашей супружеской привязанности друг к другу.

От разобщенности к общности

Что в точности представляют собой эти два вида взаимоотношений, и каким образом можно перейти от одного к другому?

Просто представьте себя и свою половину стоящими так, будто вы находитесь рядом, но не видите друг друга. Это и есть «спина к спине» - когда мы находимся в такой ситуации, при которой каждый из нас несомненно видит много вещей: широкий и богатый пейзаж расстилается перед нами, целое мировоззрение, с которым мы отождествляем себя и погружены в него. Но супруг находится за пределами нашего поля зрения. Он просто за нами, со своим собственным мировоззрением - оно обширное и богатое и тоже не включает нас. Так что же таким образом представляет собой переход от отношений «спина к спине» к отношениям «лицом к лицу»? Имеется в виду перемещение нашего хорошо знакомого  мировоззрения и процесс «поворота» вплоть до принятия взгляда своей половины. Когда оба супруга это делают, они обнаруживают себя стоящими в позиции, противоположной той, что они занимали в начале, и смотрящими на свою половину на фоне ее пейзажа.

Этот процесс является наиболее базовым уровнем перехода от «спина к спине» к «лицом к лицу» -   мировоззренческий переворот из состояния, при котором мы оказываемся плененными нашим воззрением, в состояние, когда нам удается принять дополнительный взгляд на вещи. Однако несомненно возможна ситуация, когда несмотря на то, что на уровне разума супругам удается смотреть друг другу в глаза, они все еще пребывают эмоционально в состоянии спина к спине. На эмоциональном уровне ситуация «спина к спине» - когда каждый из супругов погружен в получение выгоды и удовольствия от отношений со своим партнером, и видит свои обязанности по отношению к своей половине как своего рода неизбежность, сопутствующую связи, лямку, которую нужно тянуть. Эмоциональная связь «спина к спине» хуже, чем несоответствие мировоззрений, поскольку она отражает бесчувственность сердца, неспособного сочувствовать другому. В отличие от состояния «спина к спине» при эмоциональной связи «лицом к лицу»» каждый из супругов откладывает в сторону свои личные предпочтения и ожидания от другого и посвящает себя подлинной отдаче любимому.

Еще одной особенностью отношений «спина к спине» является стремление каждого из супругов тянуть связь в свою сторону.  Поскольку глазам каждой стороны представляются лишь свои нужды, он естественным образом стремится их к их удовлетворению, даже если это и ведет к отдалению от своей половины. Простым способом убедиться, к какому из этих типов относится ваша пара, будет проверка на степень схожести устремлений в жизни супругов. Стремления в противоположных и независимых направлениях угрожают разорвать пару друг от друга.

Рассказ о распиливании Адама и Евы, приведенный нами из Талмуда в начале, учит нас, в чем заключается секрет исправления этой ситуации.  Прежде всего, из этой истории понятно, что разноречивые устремления, по крайней мере, в определенной степени, являются естественным уделом каждых отношений. Во-вторых, из него следует, что есть необходимость провести распиливание ради создания в дальнейшем более духовного контакта, но это не должно быть сделано в душераздирающей форме, а посредством утонченной и осторожной «операции», когда ясно, что все ее предназначение  ради  улучшения связи и создание ее заново на лучшей основе (как делал Всевышний Адаму, проведя операцию без боли под наркозом). Другими словами, нет необходимости в практическом разделении, просто должно быть взаимное признание особого положения и стремлений своей половины, на основе которых можно консолидировать общие цели.

Еще один способ лучше разобраться в отношениях типа «спина к спине» - не думать о паре как о стоящих друг к другу спинами, а скорее как о уже развернувшихся и смотрящих друг на друга... - но видящих при этом только спины. Зачастую люди могут долго смотреть друг на друга, не видя при этом один другого. Причина здесь в том, что они на самом деле не пытаются заглянуть внутрь личности и особенностей своего спутника жизни, но как бы ограничиваются  его «затылком». В отличие черт лица, которые  у каждого особенные и неповторимые, затылки всех людей похожи между собой. В то время как лицо-паним отражает нашу внутреннюю суть-пними, сзади-ахор мы выглядим как некто другой-ахер - чужой. На духовном уровне в позиции «спина к спине» стороны не заинтересованы в видении деталей особого характера своего спутника жизни и относится к нему как к любому человеку, согласно кажущимся правилам, которым должны подчиняться совершенные отношения. Видящий спину своего супруга, например, не купит ему подарок согласно его вкусу, а как принято в обществе. Переход на отношения «лицом к лицу» - это в таком случае развитие заинтересованности  внутренним миром супруга и знакомство с особыми деталями его личности.

Наконец, можно характеризовать разницу между отношениями «спина к спине» и «лицом к лицу» как разницу между взаимоотношениями с внешней средой и между супругами. Стоя «спина к спине» видят не истинное положение вещей в семье, а лишь окружающее общество вне своего дома. Это означает, что вместо того, чтобы заниматься друг  другом, супруги обращают свои взоры к окружающей их среде и обеспокоены тем, как их отношения выглядят в ее глазах. В этой ситуации само восприятие супруга происходит через искаженный экран «общественного мнения», и поэтому истинное лицо вообще не просматривается. В таком контексте переход к отношениям «лицом к лицу» означает перестать обращать внимание на то, как нас воспринимают извне, и сосредоточить внимание на своей половине, ее нуждах и потребностях.

Эти характеристики дают нам некоторое представление о силе нарисованного в Талмуде образа распиливания  связи Адама с Евой. Из него можно много понять относительно процессов, которые все пары должны пройти, прежде чем дойдут до отношений «лицом к лицу».

Теперь мы подходим вплотную к рассмотрению нескольких советов и инструментов, которые Тора советует применять, чтобы перейти с негативной модели на модель позитивную.

«Нашел или нахожу»

В Талмуде рассказывается о свадебном обычае, распространенном в Израиле в давние времена: под балдахином купы, перед самой свадьбой, жениху задавали короткий вопрос: «нашел или нахожу»?

Что это за вопрос? Слова «нашел» и «нахожу» намекают на два выражения из Танаха, которые  касаются женщин: «Кто нашел (себе добрую) жену, тот нашел благо» (Мишлей 18, 22) и «И нахожу я, что горше смерти женщина» (Коэлет 7, 26).

Казалось бы, какой смысл в этом колком вопросе, да еще за минуту до свадьбы? Уж не пытались ли сваты посмеяться над женихом, как бы спрашивая: «какой жребий тебе достался? Добрая или злая женщина?» Конечно, нет. У этого обычая был глубокий смысл, он предоставлял возможность жениху перед самой хупой вспомнить о том, что это зависит от него самого. У него есть возможность выбрать, каким образом он найдет себе жену, от этого зависит, как удачно сложится его жизнь. Сваты как бы говорят ему: «именно сейчас, перед самой хупой, самое время принять решение: выбираешь ли ты претворять в жизнь хороший вариант или плохой?»

Как и многие другие изречения и сказания Талмуда, эта история является примером «малого, вмещающего многое».