***

-Рая тебе срочно нужно делать что-то с лицом. Например, вот такая маска: Берешь лимончик. В рюмочку наливаешь коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

***

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

***

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

***

Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

***

Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.

***

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?

— Ещё или вообще?

***

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

***

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: 
- Приведите ко мне Рабиновича!

***

Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

***

1988 год, СССР, время массового дефицита. В продуктовый магазин заходит еврей и видит на кассе вывеску: «Евреям сметану не продаем». Возмущенный посетитель прорывается во внутренние помещения магазина и несется к кабинету директора, на двери которого весит табличка: «Финкельштейн Арон Моисеевич». Вдвойне обозленный таким хамством от соплеменника посетитель врывается в кабинет и кричит:

– Как вы смеете?! По какому праву вы евреям сметану не продаете?!

Сидящий за столом в кресле пожилой человек поднимает на посетителя усталые глаза, некоторое время напряженно смотрит, а потом говорит:

– А ви ее пробовали?

***

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, кого это мы собираемся таки безмятежно поиметь?

***

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.