ЧЁРНЫЕ ЛИФЧИКИ
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение:
"Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще три тысячи".
Еще через неделю. Из Италии сообщение:
"Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще пять тысяч".
Еще через неделю. Из Америки сообщение:
"Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще десять тысяч".
Задумались французы:
"Что такое в Израиле?"
Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.
ГОРСКИЙ ЕВРЕЙ
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
- Миша, вы же из горских евреев?
- Да, – ответил Танич.
- А с каких гор?
- С Синайских, – ответил Танич.
НОВОЕ НАЗВАНИЕ
Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое.
Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Рабинович:
- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Рабинович:
- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился:
- Это же вымогательство!
- Ну и чем не название?
ОТЧЕСТВО ПОДВЕЛО
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
- Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
- За чем же дело стало? - спросил драматург. - Я готов и с удовольствием.
- Я заполняю тут на Вас анкету, - пояснил невидимый собеседник. - Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
- Очень простое отчество, - бодро ответил Горин, - Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
- Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...
УТЁСОВ И ПОРТНОЙ
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? - удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, - объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии?
ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!