Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,который 63 года живёт, затаив дыхание.

***
Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

***
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по
рукопашному бою. Сержант на построении: "Вот, солдаты! Берите пример
c Рабиновича - плохой солдат, а старается!!"

***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***
Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.-
- Масонское?
- Океаническое
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. у них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны
.- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

***
Раввин:- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех- это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна
корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь
у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это жезлорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:- А третий грех - это занудство.

***

- Ой, у Мойши такое горе.
.- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

***
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!- Это не страшно, был бы здоров!

***
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...- Шо два?- Два раза...

***
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене: выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги..
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
***
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

***
Разговаривают двое:- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!- Вы живете с ними вместе?- Нет, они остались в Одессе.

***
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт, отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил:- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

***
Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет: - Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон- прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский
президент показывает ему свой кабинет.
- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон -прямая связь с моссадом, а вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так это местный тариф!!!

***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ
***

После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?

***
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор,осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

***
- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус. Ведь у тебя даже нет детей:
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

***
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок,и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!